sábado, 25 de junio de 2016

Mauro y Kevin (2ª parte)





A Mauro y a Kevin, los conocí en la misma noche, en diferentes circunstancias y aunque son gays pasivos los dos y se llevan pocos años de diferencia (23 contra 17) tienen diferentes historias que nos transversalizan de distintas maneras. Igualmente, pasaron a formar parte de mi vida y aunque todavía no están integrados al grupo de 'diositos' (ni pienso hacer tampoco), me sale el 'idealismo' de adentro y me gustaría que algún día cercano lo estén (más para su bien que para el nuestro)... jeeeee...

El asunto fue que Kevin se quedó a dormir en casa. Previamente le había enviado a la madre un 'wsp' avisándoles que se quedaba a dormir de unos amigos (lo que era verdad) porque hacía mucho frío (otra verdad insoslayable) y porque no 'daba' la hora para volver en 'colectivo' al barrio donde vivía (que si bien no es feo, está muy retirado del centro y demasiado inseguro). Así fue que no solamente compartimos con Luciano su culito y su boquita sino también nuestra cama, comida y casa.

Y los dos, fueron por más. Aunque con ligeras variantes y características. Mauro recién apareció el martes, cuando me escribió un whatsapp y me pidió si podíamos encontrarnos esa noche. Le recordé que yo estaba en pareja y que no podía, así que nuestro encuentro no podría ser más que algo así como un 'touch and go'. Nos citamos en un bar al mediodía del miércoles. Tomamos café, comimos 'calentitos' (sandwiches tostados de miga con jamón, queso y manteca) y hablamos de nosotros.

Después, fuimos a un parque cercano, donde ante la ausencia de miradas indiscretas y los vidrios polarizados del Palio, me hizo un 'pete' (felación) espectacular. Cuando Mauro está 'fresco' (sin alcohol o droga en sus venas) su dedicación y esmero es notorio. Fueron minutos de placer intenso que hacía mucho que no experimentaba. De todos modos, no dejó de ser riesgoso porque violamos las 'pacatas' ordenanzas municipales rosarinas sobre la moral y las buenas costumbres... jaaaaa...

Lo volví a ver esta semana. Quedamos en encontrarnos en el bar de la primera vez y repetimos casi toda la ceremonia. Me preguntó si podía prestarle un poco de 'guita' (dinero). Seguro que para comer no era y que lo más probable haya sido para comprar droga. Así que le dí 100 pesos y le dije que era todo lo que llevaba encima. Tengo miedo que esto de 'manguearme' (pedirme) dinero se convierta en un hábito. Me volvió a hacer un 'pete' que estuvo nuevamente increíble y se fue.

Pero, más allá de todo, esto no me termina de gustar. Porque esta vez pareció más un 'canje' de dinero por sexo. Además, no me gusta hacia el lado que apunta esta relación 'amistosa'. Le tengo que poner fin de alguna manera aunque me parece que darle la espalda en este momento, es lo último que Mauro necesita. Aunque el dinero que le 'presté' tampoco es la solución a sus problemas. De ahí que todo esto me tiene bastante desconcertado y sin saber que hacer.

Lo de Kevin fue diferente. Si bien recién tiene 17 años, es mucho más 'sano' (aparentemente) y tiene otro pensamiento. Se quedó a dormir con nosotros, pero antes le avisó a la madre con un whatsapp que se quedaba a dormir en la casa de unos amigos. Por dos 'lechadas' (eyaculaciones) que tuvo esa noche/madrugada, le echamos litros de leche adentro, por la boca o por el culo. Nos dijo que era 'virgen' (mala nuestra que le creímos y lo cogimos/follamos duro y sin forro).

No sé por qué le creímos. O sabe representar muy bien el papel de 'virgen' o realmente lo era, porque de 'transa' y 'pete', sacó '10' (excelente) pero en el momento de la penetración, o actuó los movimientos indecisos e inseguros que nos mostró o era definitivamente 'virgen'. Su agujerito anal era por demás de estrecho pero eso no quiere decir nada porque vi cada agujerito cogido/follado y luego tan apretado que es de no creer! jaaaaaa...

Después durnió con nosotros y compartió además de nuestra cama, nuestra casa y nuestra comida. Y estuvo con nosotros hasta la tardecita de ese domingo. Nos complació durante todo ese tiempo y de mil maneras diferentes porque no todas fueron sexuales. Recién volvimos a saber de él, el jueves de esa semana (un día después de mi encuentro con Mauro al mediodía) por la tarde, para cuando Luciano y yo, ya habíamos regresado a casa.

Compartió la merienda con nosotros, hablamos mucho y terminamos teniendo lo que había venido a buscar: sexo de a tres. Después nos duchamos y lo llevamos a la casa. Volvió un par de veces más y siempre buscando lo mismo: nuestras pijas y nuestras leches. Su virginidad era un lindo recuerdo y siempre le dimos lo que vino a buscar. Terminamos convencidos de que realmente era virgen porque solamente el 'desvirgado' es tan fiel con su/s desvirgador/es. Y Kevin lo es al ciento por ciento.

De todos modos, Kevin, me hace acordar mucho a Luciano. Parece que no tuviera esa necesidad de sexo y no lo desvela poder hacerlo, porque llegar a los 17 años virgen, es toda una proeza para un chico gay. Y ahora, que ya no es más 'virgen', sigue siendo tan mesurado como era antes. Incluso, las veces que volvió a casa, no repetimos lo de la primera noche, sino que todo lo hacemos mucho más tranquilo, buscando darle y darnos placer y no entrar en el frenetismo de la situación.

Mención aparte, estas conductas raras de Luciano, que me tienen absolutamente desconcertado. Con la cuestión de que no 'sentimos' (no hay sentimientos, sólo calentura) nada con Kevin, me permite disfrutar al pibito y también gozarlo a él de una manera diferente a lo que lo venía haciendo. Y no me extraña pero sí me desconcierta, porque Luciano, es posesivo y egoísta algunas veces y otras, totalmente desprendido y generoso. De ahí que creo que tiene características propias del 'bipolar' aunque no lo sea. Tampoco le gusta compartir lo que considera que es absolutamente suyo, sea un objeto o una persona (léase yo). Pero, su lema de que 'no hay infidelidad sino hay sentimientos de por medio' me beneficia y me da 'carta blanca', para retomar mi 'poliamoría' que la tenía algo abandonada y todo por culpa del amor que siento por este 'pibito'. Además, y por lo que estoy viendo, el horizonte se me amplía mucho más ahora que tengo 25 años porque parece que es la edad 'ideal' y deseada por todo el mundo: chicos/as, no tan chicos/as, grandes y viejos/as... 'Arrastre' o 'sex appeal' que tenemos algunos... jeeeee... 




martes, 21 de junio de 2016

Mauro y Kevin





El sábado pasado, dormí en la casa de Juan Pablo, el pibito que atiende el comercio de venta de neumáticos del padre y que me conoció en el colegio. Me desperté bastante tarde. Juan Pablo ya no estaba. Se había ido al negocio. Eran como las 10 de la mañana. Había dormido una barbaridad. Casi nunca duermo hasta tan tarde. Pero la noche había sido larga y trajinada hasta casi la madrugada y eso fue seguramente lo que me provocó tanto sueño.

Creo que Juan Pablo hacía mucho que no cogía como lo cogí esa noche. Le di para que tenga, guarde y archive. Me saqué las ganas con ese pibito que se me había pasado desapercibido y todavía pensaba cómo podía haber sido. Claro que para ese entonces, Juan Pablo tendría 13/14 años y yo andaba con todas mis hormonas alborotadas, especialmente, porque fue la mejor época de 'diositos' y se juntaron varias cosas de mi vida, como la finalización del secundario, el viaje de fin de curso y otras cosas.

Así y todo, me había sacado las ganas. Me levanté y le envié un 'wsp' a Juan Pablo preguntándole como hacía para salir sin tener que pasar por el negocio. De última no quería que los empleados me vieran salir del departamento y ataran 'cabos' imposibles de ocultar. De última, esperaba la hora del cierre y asunto terminado. Y eso fue lo que pasó. Casi enseguida vino Juan Pablo y me dijo sino podía esperar porque había mucha gente en el negocio y no quería que me vieran salir.

Le dije que estaba bien y que no había problemas, total el Palio estaba estacionado en la calle y no llamaba la atención. Peor hubiera sido si lo hubiera dejado estacionado en el estacionamiento del negocio. Así que con bastante tiempo por delante, decidí bañarme tomándome todo el tiempo del mundo y desayunarme como dios manda... jeeeeee... Cuando estaba a punto de vestirme, regresó Juan Pablo para ver si todo estaba bien y ahí combinamos en volver a vernos durante la semana...

Después me vestí y mientras esperaba que se hicieran las 12, recibí un 'wsp' de Luciano, preguntándome donde estaba y si podía pasar a buscarlo por la puerta del edificio donde vivía la madre ya que quería que almorzáramos juntos y después ir hasta el shopping que necesitaba comprar algunas cosas que le hacían falta. Le dije que estaba en la 'gomería' y que me estaban terminando de hacer algo que había quedado inconcluso ('ojos que no ven, corazón que no siente') jeeeeee...

Salí del departamentito de Juan Pablo a las 12.45 y a las 13 ya estaba esperando a Luciano en la esquina de la casa de la madre. De ahí fuimos a almorzar a un restaurante chiquito pero bastante coqueto de un amigo de mi viejo  y de ahí nos fuimos al shopping a comprar ropa que necesitaba Luciano, ver precios de perfumes que yo quería y ver algunas cosas para mi casa, que nos estaban haciendo falta y que por una cosa o por otra, nunca comprábamos.

Así que después de que compramos todo (y bastante cosas más de la que necesitábamos) y como se estaba haciendo de noche, decidimos ir al supermercado que está en el mismo shopping y comprar cosas para comer y tener otras de reserva. Así que mientras, estábamos en el hipermercado mirando cosas y precios, Luciano recibió varios 'wsp' de unos 'amigos'. Eran de unos chicos gays que eran amigos de él, que había llevado a casa en una oportunidad y que hacía tiempo que no veía.

Hacía muchísimo tiempo que habían dejado de verse y lo invitaban al cumpleaños de uno de ellos que iba a festejar en un boliche gay esa misma noche. La verdad que yo estaba 'muerto' y sin ganas de nada. Así que esa noche era una buena oportunidad para que Luciano hiciera de 'activo' y terminara de sepultar aquellas ideas que de tanto en tanto, le rondaban por la cabeza, que mi intención, era que él hiciera siempre de 'pasivo'. Pero mi plan se iba al diablo con la llegada de esa invitación.

De nada valió que le dijera que yo no tenía 'muchas' ganas de ir, que estaba cansado, que no conocíamos a los amigos de esos chicos, que nunca había ido a ese 'boliche' y mil justificaciones más. Me di por vencido, cuando Luciano con lágrimitas en los ojos y haciendo 'pucheritos' (gestos) con la boca me dijo que estaba bien, que le iba a decir que no íbamos y listo. Obvio que di marcha atrás con mi decisión y le dije que estaba bien, que íbamos a ir pero sólo por un ratito.

No sé qué poder tienen las lágrimas en mí pero apenas veo lagrimitas en los ojos de cualquiera, basta para que yo me dé por vencido y dé marcha atrás con cualquier decisión. Y me pasó desde que era chico con mis hermanos y con todos los 'diositos' que largaron sus lagrimitas en mi presencia. Mención especial para el Sebi, que me largaba las 'lagrimitas' sin esforzarse ni nada, así nomás, le caían en silencio y continuamente como si hubiera abierto una canilla.

Y no me explico por qué pero las lagrimitas me pueden, Y las de Luciano me pudieron en ese momento y bastante después, cuando volvió a recurrir al mismo artilugio, para hacer que yo cambiara de parecer. Igualmente, volvimos a casa, nos bañamos, nos cambiamos de ropa, cenamos con todos los pájaron juntos como hacía bastante que no lo hacíamos y después nos quedamos a ver una serie que estamos siguiendo juntos por Netflix.

Tipo 1 de la madrugada, decidimos ir para el boliche gay. La verdad que a mí no me gustaba nada ir porque siempre ando con el temor de las miradas indiscretas y que me descubran, pero bueno, desde que Luciano salió del clóset está mucho más desenvuelto y le importa poco que lo vea quien lo vea. Y me parece bien que lo sienta así. Yo debería hacer lo mismo pero con este asunto de estar trabajando en un colegio católico y con chicos, hace que se queme mi 'cola de paja'... jeeeee...

Igualmente la pasé más que bien. El lugar no es como yo lo imaginaba pero no está mal. La decoración, el lugar, el ambiente en general, la música y los tragos dieron el aprobado y sino fuera por lo que pasó, creo que hubiera obtenido mejor calificación. Y eso que lo habíamos hablado previamente y era como reaccionábamos, si nos gustaba la 'onda' con otro chico, especialmente porque Luciano dice, que cuando es solamente 'calentura', todo está permitido.

No sé por qué pero yo, me la veía venir. Luciano, como dije siempre, es más que un 'diosito', es un 'super-diosito' hasta que algo no le gusta. Entonces, saca a relucir, el carácter de mierda que tiene muy escondido y ahí mismo, se terminó el 'sortilegio'. Pero mientras eso no pase, todos caen rendidos y obnubilados a sus pies, deseos y caprichos. Y tener semejante 'diosito' al alcance de la mano, se vuelve apetecible para cualquiera. Y eso fue lo que pasó.

En el grupo de chicos gays donde estábamos nosotros, había de todo como en botica: feos y lindos, flacos y gordos, altos y bajos, jóvenes y no tanto, afeminados y varoniles, profesionales y empleados, ricos y pobres, blancos y morochitos. Una verdadera 'arca de Noé'. Y pasó lo que tenía que pasar. El boludo de Luciano se 'levantó' a un pendejito de la edad de él y cuando me quise acordar ya no estaban. Eso me pasó por 'calentón' y porque cuando iba para el baño, un 'pibito' me manoteó el bulto.

Al principio pensé que había sigo sin intención (a veces soy tan ingenuo!) y seguí mi camino. Pero en el baño, el pibito, entró detrás mío y mientras me 'comía' con la mirada me enviaba inequívocas señales, que la pileta tenía 'agua'. Y como, las condiciones no eran las mejores pero eran, lo metí en uno de los WC y ahí, sin decirle nada, ya lo tenía arrodillado y peteándome sin decirme 'agua va'. Supongo que no debería ser más grande que yo y la verdad que era 'lindito'.

Cuando terminó de hacerme el 'pete' (felación) me acomodé la ropa y volví junto a mi grupo de desconocidos. Ahí fue cuando me di cuenta que Luciano no estaba. Pregunté por él pero me dieron mil y una informaciones diferentes. Así que opté por irme, suponiendo que Luciano, volvería solo a casa en cuanto se liberara de su captor. Así que caminé un par de cuadras hasta el Palio y cuando estaba por subir, veo al 'peterito' que venía caminando rapidito y a mi encuentro.

Lo detuve y le pregunté dónde iba y me dijo cualquier cosa. Era obvio que además de ebrio tenia mucha 'merka' (droga) encima. Así que le dije si quería ir a otro lado, donde estuviéramos más tranquilos que le tenía 'ganas'. Creo que lo pensó un milisegundo y me dijo que sí. Así que de ahí, nos fuimos a casa. Dónde lo podía llevar? En el camino a casa, supe algunas cosas de él: se llamaba Mauro, tenía 24 años, era gay pasivo, me dijo por donde vivía, qué estudiaba y cosas por el estilo.

Una vez en casa y 'transa' mediante, nos fuimos quitando la ropa. Después lo llevé a mi dormitorio, lo tiré en la cama y bueno, por suerte, yo había dormido bastante bien y aunque estaba algo ebrio, no estaba cansado. Mauro se encargó de sacarme toda la calentura que yo tenía como si hiciera meses que no cogía. Disfruté de su pasividad y del pibe, de todos sus agujeritos y después de varios 'polvos' me pidió si se podía quedar a dormir.

Sopesé muchas veces el pedido y llegué a la conclusión de que realmente lo había gozado y bien valia la hospitalidad que me pedía. Pero, no estaba Luciano y no podía decidir. Le dije que yo vivía en 'pareja' con otro chico que no estaba pero que podía venir en cualquier momento y no iba a aceptar su presencia allí. Mauro lo entendió y me preguntó si lo podía llevar hasta la casa. Y aunque hacía un frío de cagarse y vivía al otro lado de la ciudad, accedí a llevarlo para evitar problemas con Luciano.

Cuando, volví a mi casa, todavía era de noche. Luciano se estaba duchando. Quise abrir la puerta pero estaba cerrada desde adentro. Me pareció raro porque no acostumbramos a cerrar con llave la puerta del baño pero los vapores del alcohol obnubilaban mi pensamiento y seguro que los de Luciano también. Solamente, le dije que ya había llegado y que lo esperaba en el dormitorio. Antes pasé por la cocina, bebí Coca Cola porque estaba sediento y preparé café cargado. 

Con la taza de café en la mano, y desde la cocina, le pregunté a Luciano si quería una taza él también. Desde el dormitorio me contestó que sí. Pero si Luciano estaba en el dormitorio, quién estaba en el baño? Cuando llegué a mi dormitorio, Luciano ya estaba acostado debajo las frazadas y haciéndome el gesto de que hiciera silencio, me contó que había traído a casa a un 'pendex' (pibito) que había conocido, 'transado' y convencido de hacer un trío y por eso lo había llevado a casa. 

Se llamaba Kevin y era un 'diosito' como los que a mi me gustaban. Era conocido del cumpleañero, tenía 17 años y era re pasivo y también 'algo' (bastante) afeminado. Yo no supe qué decirle y Luciano se dio cuenta que algo no me gustaba. Me preguntó qué me pasaba y le dije que nada, que estaba todo bien aunque me parecía que aquello no era una buena idea. Ahí fue cuando Luciano usó las 'lagrimitas' por segunda vez y una vez más me convenció casi al instante. Luciano se levantó y fue a buscar al 'pibito' que seguía en el baño. Cuando volvió con el 'pibito' de la mano y en traje de Adán, me di cuenta que efectivamente era un 'diosito' y que estaba más que 'comible'. Kevin que sabía a qué se atenía, desde el 'vamos' se mostró receptivo, bien dispuesto, colaborador, afectuoso y entregado a dos 'activos' que saciaron con él toda sus calenturas durante lo que quedaba de la noche y las primeras horas de la mañana... jeeeeeee... (sigue)





miércoles, 15 de junio de 2016

Ansiado encuentro





El viernes pasado fui a cambiar los dos neumáticos delanteros del Palio, aprovechando una oferta del gobierno anterior y que mantiene éste, de poder comprar con tarjeta de crédito, con un descuento del 30% y el resto en 12 cuotas iguales sin interés. O sea, una verdadera 'ganga', teniendo en cuenta, que ninguna de las otras promociones, ni las que hace el banco o la misma empresa interesada, supera las 3 cuotas y con un interés altísimo. Así que luego de consultar en varios lugares, fui a una casa que vende neumáticos y entre 'pitos y flautas', decidí comprar los cuatro, en lugar de los dos que pensaba.

Fui a un comercio que no está lejos del colegio, aprovechando mi tiempo libre del mediodía, entre un turno y otro, pero me encontré con la novedad, que los tipos trabajan 'cortado' (interrumpido) al mediodía y no horario 'corrido' como yo creía. Ergo, fui casi a las 13 horas y ya estaban cerrando. Me atendió un 'semi-diosito' veinteañero que fue el que me dijo que ya estaban cerrando, que volvían a abrir a las 16 y qué era lo que yo necesitaba. Así que le dije lo que pensaba comprar y que además del recambio de los neumáticos, iba a hacer el balanceo de los cuatro neumáticos nuevos y todo eso.

Así que el 'pibito' me dijo que volviera cuando abrieran así podían atender a mi pedido, Yo le dije que a esa hora no podía volver porque estaba trabajando y que recién podría hacerlo a las 18, ya que del colegio, salía tipo 17.30. El pibito me dijo que no había problema y quedamos así. Y ya cuando me estaba retirando, el mismo 'pibito' me preguntó si yo era 'Fulano de Tal' y trabajaba en el colegio 'Tal'. Obvio que me sorprendí cuando escuché tanta precisión en los datos, pero el muchachito no le dio mucha transcendencia y me dijo que me aclararía mis interrogantes a la tarde cuando regresara.

Cuando regresé, a las 18, me atendió nuevamente el mismo 'semi-diosito' quien fue también el encargado de asesorarme qué neumáticos me convenía, el costo y las facilidades de pago. Y llegados a un acuerdo, me acompañó a los talleres donde hacían el recambio de los neumáticos y el balanceo de los mismos. Mientras eso ocurría, me dijo que podía esperar allí mismo o mejor, pasar a su oficina, tomar un café y de paso, aclararme de donde había obtenido esa información de mí. Así que, picado por el bichito de la curiosidad, fui a la oficina donde atendía y me senté en un sofá que allí había.

Y ahí fue cuando me develó todo. Él también había sido alumno de mi colegio, aunque era un poco más chico que yo. Se llamaba Juan Pablo y tenía 22 años. O sea, que cuando yo estaba en 4º año, él estaba en 1º pero yo definitivamente no lo recordaba, cosa que me resultaba extraño porque si ahora es un 'semi-diosito', también fue un 'semi-diosito' a los 13/14 años y no se me hubiera 'escapado' de mi centro de atención, aunque en esa época (2008) vaya a saber qué otros diositos reclamaban mi atención que hicieron que este 'pibito' me pasara totalmente desapercibido.

Y como íbamos de recuerdo en recuerdo, la hora pasó rápido. Prácticamente cuando me di cuenta, ya habían terminado con el Palio y habían sobrepasado la hora del cierre. Juan Pablo me pidió que me quedara, que él iría a cerrar todo y podíamos seguir 'conversando', incluso me invitó a tomar algo más a su departamento, ubicado en los fondos del negocio. Yo, como no tenía apuro, porque sabía que Luciano no iría a casa, sino que tenía planeado visitar a su mamá y quedarse a dormir en su casa, acepté la invitación pero una pequeña luz de 'alarma' se encendió en mí y me puso expectante.

Hasta ese momento, había notado que Juan Pablo era un 'semi-diosito' como los que me gustan a mí y me daba vueltas la idea de hacer 'algo' pero mi radar gay no daba señales de nada hasta que me dijo de ir al departamento ubicado en el fondo del negocio. Ahí sí que comenzó a funcionar mi 'radar-gay'. Mi pija empezó a 'cabecear' y de ahí al frenetismo, solamente hubo unos minutos de separación. Cuando estuvimos solos, Juan Pablo cambió la voz, intensificó su mirada y acentuó ciertos gestos, que me dieron la señal de que la pileta tenía 'agua' y que me podía arrojar en ella más que tranquilo.

Mientras Juan Pablo preparaba café, tomamos vodka puro para mitigar un poco el frío y me pidió que encendiera la calefacción. En menos de lo que tardo en escribirlo, tenía a Juan Pablo a mi lado, alcanzádome una jarrita de café irlandés, caliente y humeante. Cuando tomé la jarrita, nuestros dedos se rozaron mucho más tiempo del necesario. Juan Pablo mientras tanto me miraba expectante y en silencio, mientras sus dedos seguían ahora acariciando los míos. Esa fue la señal que yo esperaba. Apoyé el dorso de mis dedos de mi otra mano en su mejilla acariciándosela suavemente y le dije:

Yo: no te recuerdo de la época cuando íbamos al colegio, pero seguramente eras un lindo 'pibito' como lo sos ahora...

Juan Pablo: te parece?

Y: obvio que me parece...

Y lo arrastré contra la pared, pegué mi cuerpo al suyo y con la mano libre que tenía en su mejilla, lo tomé por la nuca y atraje su boca a la mía. Percibí que Juan Pablo se abandonaba a lo que yo le proponía y se dejó llevar. Así que mientras yo me quitaba mi 'pullover' (sweater) y mi camisa y con la de él hacía otro tanto, Juan Pablo desesperado, me bajó el pantalón y el slip y metiéndose toda mi pija erecta en la boca comenzó a succionar con placer. Terminé de sacarme los pantalones y el slip y sino fuera por los zapatos y las medias, quedé como vine al mundo.  

Lo que siguió después se lo dejo librado a la imaginación de cada uno. Terminada la felación, Juan Pablo me dijo que fuéramos a la cama del único dormitorio y seguimos con la tradicional penetración. De a poco yo iba recordando de cuando era alumno del colegio, incluso de haber participado en alguno de los campamentos cuando fui el encargado del centro estudiantil. Después nos quedamos acostados y me contó muchas cosas de su familia y de su vida mientras se entretenía acariciando mis genitales. También me preguntó sobre las posibilidades de volver a vernos.

Después nos duchamos y pedimos pizza y cerveza para cenar. Mientras cenábamos, Juan Pablo me contó lo que había sentido por mí cuando tenía 13/14 años y era alumno del 1º/2º año del colegio secundario y las 'pajas' (masturbaciones) que se había hecho pensando en mí. Incluso me dijo que había pensado decirme lo que sentía por mí pero como yo no parecía gay, no se había animado. Realmente la pasé bien y aquello insufló mi autoestima. Como Luciano no estaba en casa, cuando Juan Pablo me sugirió una nueva sesión de sexo, le dije que sí. 

Allí, entre una cosa y otra, me contó que cuando me vio llegar al mediodía al negocio de su padre, me reconoció inmediatamente. Por suerte, para él, el padre estaba en la otra sucursal que atendía el hermano, 10 años mayor que él y a quién yo tampoco recordaba. Tenía una hermana que atendía junto al padre, la casa central y que era intermedia en edad, entre los dos. Finalmente, me dijo si quería quedarme a 'dormir'. La verdad que yo estoy poco acostumbrado a esto de quedarme a dormir en casa ajena pero el pibito me 'calentaba' y yo con 25 años bien podía comenzar a tener nuevas experiencias, así que le dije que sí. Obviamente que esa noche dormimos poco y nada pero sí aprovechamos el tiempo que habíamos perdido para disfrutarnos mutuamente y recordar también tiempos 'idos' y que ya no volverán (lamentablemente)... jeeeeeee...





jueves, 9 de junio de 2016

A mi manera





Recién ahora y con la tranquilidad perdida y recuperada, voy a reflexionar sobre mis 25 años de vida. Y aunque Betulo (y otros), digan lo contrario, creo que cada uno es el arquitecto de su propio destino, así como yo lo soy del mío. En todos estos años, desde mi primer 'Diario de un adolescente ¿gay?' hasta este de 'Yo soy el arquitecto de mi propio destino', creo que bien o mal, como dice la letra de esta esta canción, puedo estar en paz porque viví todo este tiempo 'a mi manera'.

Realmente, poco me importa haber vivido como viví en todo este tiempo. Es la manera que yo elegí vivir mi vida y no estoy arrepentido de nada. Sé que cometí errores y me equivoqué muchas veces pero nunca lo hice adrede ni a propósito. O como decía la madre del Gasti: 'cuántos errores (o equivocadas) se cometen en nombre del amor'. Y es una gran verdad. Todo lo que hice siempre, lo hice en nombre del amor y que el resultado fuera bueno o malo es otra cosa.

Hoy con 25 años encima creo que se cierra una etapa y se abre otra. Ya no soy el 'pibito' ingenuo, inmaduro y llenos de dudas que fui. Ahora soy casi un adulto malicioso, no tan inmaduro y con pocas dudas. Sea como sea el futuro que me depara la Vida, creo que estoy preparado para enfrentarlo. Y todo gracias a ustedes, amigos virtuales que me acompañaron durante tanto tiempo y que incidieron poco o mucho en la formación de la persona que soy hoy. 

No quiero nombrar el nick de nadie porque como se dice comúnmente, temo olvidar a alguien y cometer una injusticia. Pero sepan todos y cada uno de ustedes, que les estoy eternamente agradecido por todo el apoyo desinteresado que me dieron en todo estos años y que seguramente me seguirán brindando hasta que este blog quede como esos faros costeros que aún sin ocupantes sirven para señalar los peligros a 'otros' que navegan por las mismas o parecidas aguas. Gracias de verdad!


A MI MANERA.



Estoy, mirando atrás y puedo ver, mi vida entera...
y sé que estoy en paz, pues la viví, a mi manera.
Crecí, sin derrochar, logré abrazar, el mundo todo
y más... mil sueños más, viví a mi modo.

Dolor no conocí y recibí compensaciones,
seguí sin vacilar, logré vencer las decepciones,
mi plan jamás falló y me mostró mil y un recodos,
y más, sí, mucho más... viví a mi modo.

Ese fui yo, que arremetí,
hasta el azar, quise perseguir,
si me oculté, si me arriesgué, lo que perdí, no lo lloré...
porque viví, siempre viví, a mi manera...

Amé, también sufrí y compartí
caminos largos,
perdí y rescaté, mas no guardé
tiempos amargos.

Jamás me arrepentí,
si amando di,
todos mis sueños,
lloré y si reí, fue a mi manera...

Me pueden decir o criticar,
si yo aprendí a renunciar,
si hay que morir y hay que pasar, nada dejé sin entregar...
porque viví, siempre viví.... a mi manera...





viernes, 3 de junio de 2016

Sincericidio






En fin... Sabíamos que teníamos que armar una buena estrategia y tratar de defender lo indefendible. Pero el mismo domingo a la noche, miles de pensamientos se me (nos) agolpaban en la mente. Realmente no sabíamos que hacer. Pensé que lo mejor era que el 'pollito' y el Matius supieran que era lo que estaba pasando. De última, eran pareja y para los dos, si la madre de Luciano me mandaba al frente, las consecuencias también podían ser 'jodidas' (malas). Además, de alguna manera, ellos eran los referentes del grupo de los 'pollitos' uno (el 'pollito') y de los 'diositos', el otro (el Matius).

Así que, les mandé un 'whatsapp' para decirles que vinieran a mi casa que les quería contar algo importantísimo que había pasado, pero no les adelanté nada. El lunes a la noche, como llegaron juntos, les conté todo con 'pelos y señales' (muy detallado). El Matius y el 'pollito' tuvieron la misma idea: la de acotar 'afectados'. Según pensaban, no veían necesario ni incluirse ellos, ni incluir a los 'pollitos BB' ni tampoco a los demás 'diositos' en todo el 'bolonki'. Y eso incluía también a Carlitos, relación que yo había 'blanqueado' con el Matius pero que el 'pollito' desconocía. 

Incluso, ahí nomás, me explicaron qué era lo que pensaban. Había que asegurarnos que la madre de Luciano siguiera pensado que únicamente los implicados éramos nosotros dos. Además decían que no teníamos por qué incluir a los otros en el 'bolonki' como yo había pensado. Y pensándola fríamente, tenían razón. Todavía no entiendo, el por qué incluí a todos en el 'kilombo' cuando no había necesidad. Quizás por que pensé que la madre de Luciano, ataría 'cabos' y terminaría relacionándome con los 'pollitos' primero y con los 'diositos' después. En realidad, no sé qué pensé.

La madre de Luciano, solamente estaba en contra mía y desconocía lo que pasaba con el resto. Concientizar esto, me tranquilizó bastante. La 'cosa' no era tan terrible como yo la había visto al primcipio. Era por demás de claro que la madre de Luciano, circunscribía el problema a mí y a Luciano. No le constaba que hubiese más implicados, incluso, concluimos que ni siquiera lo sospechaba. Entonces, para qué 'abrir el paraguas si todavía no estaba lloviendo'? Ese razonamiento simplificaba mucho las cosas y los negros nubarrones del horizonte se me comenzaron a disipar. 

Igualmente, tanto el Matius como el 'pollito' se pusieron a elaborar algunas estrategias para que justamente, 'la sangre no llegara al río'. Con todos ellos desafectados totalmente, ahora tenían que pensar en nosotros o más en mí, porque si bien, una denuncia de ese tipo me iba a 'joder' algo la vida, pero tampoco era cuestión de desesperarse. Podía llegar a tener algún 'bolonki' en el colegio de hacerse pública la denuncia. pero no más de eso. A lo mejor habría acusación, pero ni juicio ni cárcel, porque Luciano me juraba que iba a decir que nunca entre nosotros había pasado nada.

Y de ahí a probar lo contrario, como dice el refrán, 'hay un largo trecho'. Incluso, le iba a decir a la madre, que la relación que tenía conmigo, era solo 'homoerótica' o algo así y que nunca habíamos llegado a tener sexo, ni siendo menor ni tampoco ahora que era mayor de edad. Es más, esa vendría a ser nuestra versión 'oficial'. Y que el 'sincericidio' de Luciano, con la madre y el hermano, fue justamente porque él quería terminar con esa situación, profundizar más la misma y que nos convirtiéramos en algo más que amigos 'íntimos' porque ese era 'su' deseo y 'su' sentimiento.

En una palabra, el pensaba salir del closet. El planteo no era descabellado. Luciano me juraba y perjuraba que cuando habló con la madre, de lo que sentía por mí, nunca le dijo que habíamos concretado esa atracción que sentíamos, por medio del sexo. Por eso pensó que al decirle que no habíamos tenido sexo, la madre se tranquilizaría y lo tomaría con calma. Craso error. Incluso le había dicho que lo que él sentía por mí, nunca lo había sentido por nadie y le reconoció a la madre que él era gay y que yo también. Y que él quería seguir viviendo en mi casa y conmigo, ya como 'pareja'.

Con que Luciano volviera a repetirle lo mismo a la madre, y la madre, más tranquila lo entendiera, ya no tendría mucho para denunciar. También le dieron instrucciones para que Luciano le dijera a su mamá, que una situación parecida a lo que decía ella, pasaba con mi mamá, cuando supo que yo estaba viviendo con un 'amigo' de 18 años. Mi mamá sin conocerlo, lo calificaba como un chico que podía ejercer influencia negativa en mí. Y que aunque no era verdad, eso era lo que mi mamá creía. Y eso, era lo mismo que ocurría con la madre, cuando decía casi lo mismo de mí.

Y que no era así, porque yo era de buena familia, estudiaba en la facultad y estaba haciendo las prácticas para recibirme y trabajaba en un colegio católico. Además, ella conocía a los 'pollitos', que eran amigos de él y míos también y que yo, aunque era gay, nunca les había dicho nada ni tampoco había intentado hacer nada con ellos. Además las madres me conocían y me querían. Y que ella había conocido a mis hermanos y a otros amigos míos (léase 'diositos') cuando fuimos un fin de semana a la casa del campo de mi viejo y se quedaron a dormir y tampoco pasó nada con nadie. 

Con todo esto y reconociéndose 'gay' y echando sobre sus espaldas, toda la culpa, Luciano creía que la 'cosa' no pasaría a mayores. Y creo que así fue, ya que hasta hoy viernes (la charla fue el martes), todo está tranquilo con la madre de Luciano. Obviamente, Luciano le dijo todo lo que habíamos pensado, incluso le dijo que quería salir del closet y asumirse como gay. Según Luciano, la madre se lloró todo. Hablaron mucho y se dijeron muchas cosas que Luciano me las hizo conocer y que no tiene sentido escribirlas acá, una porque son largas y complicadas y otra porque no vienen al caso.

Luciano le dejó por sentado, que aunque ella no quisiera que él fuera gay y que fuera pareja y viviera conmigo o con otro chico gay cualquiera, tenía que admitir que ella siempre le había recalcado que ante todo, siempre fuera una buena persona y que fuera feliz. Y que se consideraba buena persona gracias a ella y que era feliz gracias a mí. Por eso, le pidió que si lo quería como él sabía que lo quería, le pidió por favor, que no se interpusiera, porque no quería ni perderla a ella ni perderme a mí. Finalmente, la madre de Luciano le dijo que ella no quería 'eso' para él pero como no quería perderlo, le pidió que la entendiera y que respetara su manera de pensar. También le dejó muy en claro, que no quiere que él le cuente nada de nuestra relación ni de nosotros y que yo, por ahora, no vaya a la casa ni tampoco intente ningún tipo de relación ni acercamiento ni con ella ni con el hermanito. Y bueno, al lado del mundo que armé a como terminó todo (si es que terminó) hay una gran diferencia. La sangre esta vez no llegó al río pero me voy a tener que cuidar mucho para que cosas como éstas, no me vuelvan a pasar. Al menos, eso espero... jeeeeee...







martes, 31 de mayo de 2016

Salida del closet (fin del blog?)





Hoy es mi cumpleaños y debía ser un día de júbilo pero no es nada de eso. Todo lo contrario. El festejo ni siquiera es tal. El miedo/temor reemplazó a la alegría y ese va a ser mi sentimiento por no sé cuanto tiempo. Hace dos días, exactamente, me hicieron salir del clóset de una manera totalmente violenta, impensada, no planificada ni nada. Todo pasó tan rápido, tan de pronto que no tuve capacidad de reacción y hoy, a mis 25 años, siento que hasta acá llegué y que estoy tocando 'fondo'.

De pronto, todo mi mundo y el resto del mundo se desmorona y se me derrumba y no sé que hacer para salir incólume. Y si bien hasta ahora, no pasó nada, puede llegar a pasar, mucho y grave. Hice una 'apuesta' fuerte. Le puse todas mis 'fichas' a la habilidad de Luciano y un diálogo esclarecedor que va a tener hoy con la madre. Hasta ahora, 'la sangre no llegó al río'. Dicen que nunca llega, pero, yo tengo mis dudas. Para que entiendan todo, cuento desde el comienzo.

Desde que trabajo en el gabinete psico-pedagógico del colegio, mi ritmo de vida se fue acelerando tanto, que prácticamente ya no me queda el tiempo libre de antes. Y el poco tiempo libre que tengo, se lo dedico a Luciano, a la facultad o a dormir, porque también, es algo nuevo que estoy experimentando: mi cansancio. Llego a casa tipo 18 casi al mismo tiempo que Luciano. Merendamos juntos, nos duchamos, a veces voy a la facu, otras veces, cocinamos, cenamos y nos vamos a la cama.

A veces, rompemos la rutina, porque ahora que estamos más desahogados económicamente, nos gusta salir más a mirar vidrieras, comprar ropa o cosas necesarias para la casa, cenar afuera y cosas por el estilo. Todavía tenemos que aprender a disfrutar más de los fines de semana. Luciano es re 'casero' (le gusta permanecer en casa) por demás. Y yo que soy como dice mi vieja, más 'pata de perro' (salidor) como lo tengo a Luciano en casa, no me da por salir y me quedo disfrutándolo.

Todo fue así, hasta el desayuno de antes de ayer, domingo, día que eligió Luciano, para salir del clóset al menos con su mamá y su hermanito. Y lo hizo, sin consultarme ni avisarme nada. Y esta decisión, realmente no sé a que obedeció pero lo sospecho y tengo mi teoría. Este tema, lo veníamos hablando y viendo cuándo, dónde y con quién era preferible afrontarlo. Sabíamos, que en algún momento, íbamos a tener que hacerlo, pero lo dejábamos pasar, pensando en una mejor oportunidad.

Porque nuestra salida del clóset, no sería sólo 'nuestra' sino que también iba a incidir en la vida de todos o la de casi todos nuestros amigos (léase 'diositos', 'pollitos' y 'pollitos BB'). Supuse (supongo) que la aparición casi intempestiva del Sebi en mi vida, después de la separación con la novia y por el tema 'Tomi', haya hecho que Luciano sintiera que nuestra relación se había vuelto 'frágil' y para evitar una posible ruptura hizo lo que hizo y se vio presionado a tomar la decisión que tomó. Pienso...

Con Luciano, habíamos acordado ir a la casa de la madre y almorzar juntos los 'ñoquis del 29' (costumbre gastronómica que desconozco el origen pero muy extendida y popular acá). Él se fue el sábado a la noche a dormir a la casa porque los demás diositos y yo habíamos decidido ir a cenar afuera para despedir a Caio, como realmente se lo merecía. Y como a Luciano no le gusta relacionarse con los 'diositos' más grandes, decidió no participar y en cambio, ir a ver a la madre.

Cuando llegué a mi casa, el domingo, ya estaba amaneciendo. Así que me acosté para dormir un rato y después fui para la casa de Luciano, totalmente ignorante de todo lo que había pasado en el desayuno de ese mismo día. Apenas entré, una tormenta verbal se desencadenó sobre mí. Sólo atiné a escuchar las recriminaciones que la madre de Luciano me hacía, ante el silencio impertérrito de Luciano. Intenté vanamente defenderme del ataque hasta que decidí hacer silencio.

Creo que Luciano jamás se imaginó esa reacción en la madre. La madre nunca le había dicho nada sobre lo 'nuestro' pero seguramente supuso que algo más que amistad entre nosotros había, claro que no le constaba. Además, del dicho al hecho hay un largo trecho. Como decía, apenas entré, la madre de Luciano pasó del enojo hasta la ira descontrolada. Me hizo mil reproches, por mi relación de 'pareja' con Luciano e incluso, amenazó con denunciarme por corrupción de menores y todo eso.

La 'mina' (mujer) estaba 'sacada'. Casi que le ordenó a Luciano que se quedara en la casa y que ella iría, no sé con quién más, al día siguiente a buscar toda su ropa a mi casa. Mientras que yo, iba a pagar toda mi 'perversión' y que ella iba a hacer que me 'pudriera' en la cárcel, mientras seguía gritándome cosas muy 'fuleras' (feas). Y Luciano, reaccionó al fin y le gritó a la madre, llorando, que él me amaba y que iba a seguir viviendo conmigo como hasta ahora, le gustara a ella o no.

Pero esa declaración, si fue una estrategia, le falló, porque lejos de amedrentarse, la madre reaccionó como si hubieran echado combustible al fuego. Para qué le dijo eso! La madre le arrojó todos los adornos que encontró cerca mientras le repetía una y otra vez que ella no había tenido un hijo para que se fuera con un 'puto' (yo) y que antes de verlo conmigo, prefería verlo muerto y que eligiera entre ser 'normal' y quedarse con ella o irse a vivir con un 'puto' (yo) y perderla para siempre.

Las recriminaciones fueron aumentando en intensidad y profundidad. Intenté hablar y poner 'paños fríos' para que la madre de Luciano se calmara y tratara de comprender la situación y comprendernos, pero la 'jugada' me salió mal. La madre de Luciano, totalmente fuera de sí, me echó de la casa y le volvió a repetir a Luciano, la opción de irse con el 'puto' (yo) y perderla para siempre o quedarse en la casa, con ella, que juntos iban a encontrar a alguien para que lo 'ayudara' (¿?)

Luciano, como única respuesta, se puso a llorar como una 'magdalena' y la madre, al ver el llanto del hijo, redobló sus esfuerzos para hacerlo entrar en razones, pero lejos de ello, como son tal para cual, Luciano me agarró de una mano y me arrastró hacia afuera. Lo último que escuché fueron los gritos de la madre, diciéndole que si se iba no pensara en volver, que para ella no era más su hijo y un sinfín de boludeces más. También siguió amenazándome que me iba a denunciar a la policía y todo eso.

Luciano no se calmó ni cuando estuvimos dentro del auto. Ahí pasó del llanto total a un verdadero ataque de nervios que no sabía como controlar. Y aunque lo tenía abrazado fuertemente, sentía que todo sus músculos estaban crispados y tensos. Así estuvimos un largo rato: Luciano seguía llorando y yo, mientras trataba de calmarlo, pensaba como iba a seguir todo eso. Mi salida del 'closet' no solamente había sido violenta, sino que impensada, olvidable y con negros presagios. 

Pensé en el quilombo que iban a tener los 'diositos', los 'pollitos' y los 'pollitos BB' por mi culpa y que iban a caer como las fichas del dominó cuando están acomodadas para ir cayendo una detrás de la otra, en cuanto cae la primera. Y la primera, Luciano, ya había caído. Era cuestión de tiempo, para que comenzara a arrastrar al resto en una reacción en cadena. Y 'sin querer queriendo' como dice el Chavo del 8, Luciano salió del clóset, me había hecho salir a mí e indirectamente sacó a los demás.

Qué hacer? La amenaza de la madre de Luciano con hacer una denuncia policial en mi contra no me dejaba pensar con claridad. Si la hacía (hasta ahora, no pasó nada) yo estaría en el 'horno'. Porque por más que quisiera no iba a poder eludir la acusación de coger/follar 'pibitos' y me iba a tener que 'comer' unos buenos años de 'cana' (cárcel). Porque no tenía defensa. Con que sólo se supiera que había tenido sexo con los 'pollitos', ya era suficiente para ser considerado culpable y condenado.

Incluso, si me relacionaban con los 'diositos' el resultado era casi el mismo, porque con muchos de ellos, tuve sexo cuando eran menores de edad. En fin. Cuando llegamos a casa, tanto Luciano como yo, estábamos algo más calmados, pero llenos de expectativas, interrogantes y malos presagios. Si la madre de Luciano, aunque no hiciera su denuncia policial, le decía algo a la madre del 'pollito', todo se venía abajo igual. Sólo era cuestión de tiempo y las denuncias lloverían en mi contra.

Y aunque yo dijera que nunca había hecho nada con los 'pollitos BB', el hecho de tener sexo con el 'pollito' en su momento y con Carlitos ahora, me hacía temer por las consecuencias que me acarrearía eso. Mientras tanto, pensaba que todo ese 'bolonki' había sido por Luciano pero también creía que no tenía sentido recriminarle nada. En ese momento pensé (y lo sigo pensando), que Luciano, actuó así porque vio el peligro que corría nuestra pareja ante la nueva intromisión del Sebi en mi vida. En fin.

Ya regresados en casa y mientras ambos estábamos enfrascados en nuestros propios pensamientos, Luciano me preguntó que íbamos a hacer. La verdad que no supe qué contestarle. Creo que era la primera vez que no sabía qué pensar ni qué hacer. Le contesté que no sabía qué pero que algo teníamos que hacer pero qué cosa, no lo sabía. Nos sentamos en el sofá. Abracé a Luciano que dejó que lo llevara hacia mi pecho. Ya había dejado de llorar y aceptó mis besos y mis caricias.

Después, más calmados, Luciano me pidió 'perdón'. Le dije que yo no tenía nada que perdonarle porque no había hecho nada malo. Simplemente, su confesión, su 'salida del closet' frente a su mamá y su hermano, e indirectamente al mundo, no había sido otra cosa que la demostración del amor que me tiene y que siente por mí. Y que si la madre me denunciaba, yo sabía que no tenía defensa y que tendría que afrontar lo peor. Otra no me quedaba.

O quizás sí, como la idea que se le ocurrió a Luciano, de hablar con la madre y plantearle que si me denunciaba, me iba a hacer mucho daño como ella realmente quería, pero no solamente a mí, sino también a él, a los 'pollitos', a los 'pollitos BB' y a los 'diositos'. Claro que es una jugada arriesgada pero qué otra cosa podíamos hacer? Ayer mismo, Luciano habló por teléfono con la madre y le rogó que no hiciera nada de lo que había dicho sin antes hablar con él y escuchar todo lo que tenía que decirle. Después, que hiciera lo que ella quisiera. Quedaron en encontrarse hoy a la tarde, para 'hablar'. No sé que puede pasar, aunque tengo esperanzas de que Luciano logre que 'la sangre no llegue al río'. Y, si no tiene éxito, 'y la sangre sí llega al río', no habrá nuevas entradas en este blog, será su fin y también el mío, porque seguramente, me voy a estar pudriendo en la cárcel y haciendo o siendo la 'mujer' de vaya a saber cuántos delincuentes o criminales. En fin. Nos reencontraremos, entonces, en unos días o en unos años. Mi destino, del que yo siempre me jacté de ser su arquitecto, tiene la última palabra. Besos!




Pd. No quiero olvidarme de desearle un muy feliz cumpleaños a mi querido y nunca olvidado INSTINTO, amigo virtual que me dio la Vida. Le deseo a él y a otros varios amigos que sé que me leen (o me leían) y concuerdan sus cumpleaños con el mío, que tengan hoy un excelente día, una fantástica vida y que la disfruten siempre, lo mejor que puedan. Recuerden que la vida es una sola y aunque difícil, bien vale la pena vivirla a full. Besos a todos y muchas felicidades!






jueves, 26 de mayo de 2016

Desgranamiento





Tendría que haberlo adivinado o intuido, pero esta vez, me falló la 'intuición' o esa 'capacidad' de la que hablé en el post anterior a este. La invitación extra oficial me llegó el lunes, por medio de un 'wsp' (mensaje de whatsapp). Me lo enviaba Caio y como en ese momento estaba ocupado con un chico en el gabinete, no lo leí hasta casi el mediodía. Al mediodía, me habló la madre de Caio, por el mismo motivo: invitarme a un asado que hacían el martes 24 a la noche, vísperas de feriado.

No sería una cena entre amigos como yo supuse al principio, ya que la cena, si bien, era 'asado' (carne, vísceras y embutidos a las brasas), menú bastante informal y típico para una cena o una fiesta entre amigos, no se hacía en la casa de Caio sino en un salón de fiestas. Ahí comenzaron mis sospechas. Por qué un salón de fiestas y no directamente en la casa de Caio que es grande y cómoda y puede cobijar a muchísima gente como lo comprobamos todas las veces que fui por algún festejo?

Como sé que a Luciano todavía la cuesta relacionarse libremente con los demás 'diositos', le pregunté si quería ir al asado de Caio y como me lo imaginaba me dijo que no. Que iba a aprovechar para ir a cenar con la madre y el hermano y se quedaba a dormir en la casa. Y que al día siguiente, 25 de mayo, fiesta patria, si yo quería, podríamos juntarnos todos para almorzar en su casa. Mucho no le insistí para que viniera a la casa de Caio porque lo conozco, así que quedamos así.

Yo iba a ir al otro día, a su casa, a compartir el almuerzo con la madre y el hermano. Lo que pasó allí es tema de otro post que voy a contar otro día. Sigo con el asunto 'Caio'. El hecho fue que quedé con el Sebi, el Matius, el Gasti y el Tomi para ir juntos y usar un solo auto. El Gasti se comprometió a no beber alcohol así que él sería el encargado de conducir, porque los demás, afectos a la 'caipirinha' y a la 'caipiroska' y a otros alcoholes, casi seguro que íbamos a perder la conciencia... jeeeeee...

El resto de los 'diositos' llegó casi al mismo tiempo que nosotros. En la entrada habían puesto las banderas de Brasil y de Argentina. Y adentro un cartel que cruzaba todo el salón que decía 'Chau Argentina - Hola Brasil'. Ahí fue cuando tuve el primer presentimiento y un escalofrío me recorrió toda la espalda. La primera idea que se me vino a la mente, era que eso era una despedida. Quizás al padre de Caio que es un ejecutivo de la Chevrolet Brasil lo trasladaban de nuevo.

Acá las cosas no andan bien y la crisis no solamente es política sino también económica, social, cultural, moral y afecta a todos porque nos transversaliza como sociedad. Y Brasil, el socio más importante que tenemos en el MerCoSur también tiene flores de quilombos en todo sentido. Y el tema automotor es uno de los peores. Chevrolet Brasil tiene la planta automotriz en un pueblito cerca de Rosario pero la producción está practicamente detenida y capaz que...

En eso estaba (estábamos) pensando cuando apareció Caio que vino a recibirnos con cara de haber ganado la lotería. Más allá estaban los padres, Thiago, los gemelos y el más chiquito, todos exultantes. Qué cuernos estaba pasando? La incertidumbre duró poco. Caio nos dijo que habían traslado al padre de nuevo a Brasil y que se volvían 'todos'... Yo escuché ese 'todos' y dejó de girar el mundo para mí y todo se detuvo. Cómo 'todos'? 'Todos' quiénes? Quiénes son 'todos'?

Mientras tanto, el parloteo de la gente seguía y las aclaraciones de Caio continuaban. Sí, se iban 'todos': la familia completa. Caio incluido. Primer golpe noqueador. Todos se alegraron. Yo traté, pero no pude. Era el único que lamentaba perder a Caio? Porque perder a Caio, era como perder al Gasti o al Matius. Nunca había pensado en eso. Todos los felicitaban y se mostraban alegres. Yo no podía alegrarme de perder a Caio. Y eso que nunca pasó de ser un muy buen 'amigo con derechos'...

Después vinieron los detalles. La partida era inmediata. Primero se irían los padres con los gemelos y el más chico. Se quedarían Caio y Thiago para finiquitar todo. En un momento, a los postres, logré salir un rato al parque del lugar. Caio me vio y vino a mi encuentro. Me abrazó y yo no pude aguantar las lágrimas. Me puse a llorar como un pelotudo. Desde que re apareció en mi vida, el 'hermano' Reinaldo estoy muy sensibilizado. Caio tampoco pudo ocultar la emoción. En fin...

Nos sentamos en un banco del jardín y nos dijimos cosas muy lindas, de lo que sentíamos, de lo que sentimos cuando apenas nos conocimos y de todo lo que vivimos juntos. Recordamos muchas cosas y boludamente, nos besamos como si fuéramos 'novios'. Caio me pidió disculpas y se fue rápidamente. Yo me quedé lagrimeando, tratando de recomponerme. Un 'diosito' más que perdía. El Rata primero, Pablito, el Nico, Juani, el Yani, Tomi recientemente y ahora Caio. Quién sería el próximo?

Thiago me vio en el jardín y vino a mi encuentro. La verdad que si Thiago era lindo cuando era más chico, ahora está hermoso. Me abrazó, me dio las 'gracias' y me dijo que siempre me había considerado su mejor amigo. Y ahora me lo dice? Las pajas que le habré dedicado! Con las 'ganas' que le tuve (y le tengo)? Me dijo que ya sabía lo 'mío'. Otro golpe de knock out. Que se lo había confesado Caio, de él y de mí, una vez, en una confesión íntima entre hermanos. 

No supe qué decirle. Me agradeció mi ubicuidad, mi discreción, mi reserva y mi respeto hacia él a pesar de que él sabía todo lo que yo sentía y experimentaba por él. Cuántos golpes en una sola noche! Por favor! Le dije mi verdad: que siempre me había gustado pero decidí no 'avanzar' sobre él porque sabía de su heterosexualidad y porque no tenía sentido, perder su amistad por una calentura mía. Nos volvimos a abrazar y regresamos, abrazados al salón comedor. 

Después vino la música y el baile. Volví a hablar con Caio. Le dije de re encontrarnos la noche del 3 de junio, día que con el resto de los 'diositos', festejaríamos mi cumpleaños 25. Allí vino el último golpe que terminó de ponerme knock out. Ni él ni Thiago estarían en ese momento en Argentina. Tenían un vuelo a la mañana temprano de ese día a Buenos Aires y de allí, hacían trasbordo para seguir hacia Río de Janeiro. O sea, todavía no llegó mi primer cuarto de siglo, y de a poco, nos vamos 'desgranando'. Y este desgranamiento me provoca una gran infelicidad... Será como dice la premisa de vida número 13: 'sólo nosotros somos los responsables de nuestra felicidad (o en este caso, infelicidad)... Y bueno, voy a tener que hacer algo para revertir este feo momento, aunque sé positivamente, que ya nada será igual... Besos!





jueves, 19 de mayo de 2016

Premonición





Desde siempre me jacté de mi 'radar-gay'. Aunque todavía no sé como funciona, a mí me sirve, porque en el 100% de los casos, resultó tan efectivo como eficaz. Lo siento a nivel de la pija, en cuanto veo a otro chico gay. En cambio, si es un hombre o un tipo 'grande' (léase 'maduritos' o más que 'maduritos'), la sensación ya no la tengo en la entrepierna, sino en el cerebro, que me indica que si al tipo no le gusta la 'galletita' (pija) por lo menos, rasguña la ´lata' (acaricia la bragueta del dueño).

Esta 'capacidad' (no sé que otro nombre ponerle) la heredé de mi vieja, que hace 'premoniciones' mucho más importantes y profundas que determinar si a un chico/hombre le gusta o no la pija. Ella intuye, no sé de que manera, las cosas que van a pasar... y pasan...!!! A veces yo creía que era simple deducción y lógica, pero me doy cuenta, que muchas veces es imposible deducir algo que pasó y que tiene menos lógica, que yo me case con una 'mina'... jaaaaaaa...

Y días pasados, pude poner en práctica este 'don', ya no desde el punto de vista sexual sino desde el punto de vista 'humano'. Fue con el Sebi, cosa que yo, ya lo veía venir, hacia donde apuntaban todos sus 'cañones' y que estrategias iba a usar. Claro que en este caso no fue ni un 'don', ni una 'capacidad' ni tampoco un 'arte'. Creo que fue una consecuencia de un montón de recuerdos y de situaciones del Sebi y que desembocaron en lo que justamente desembocó.

Creo que el hecho que el Sebi se haya distanciado de la novia y de los recuerdos que le afloraron, cuando yo le hablé del 'hermano' Reinaldo hizo el resto. Supongo que debe haber revivido todos los momentos, feos e ingratos, que pasamos pero que también, le activé los buenos y gratos momentos que pasamos siendo 'pareja'. Y debe haber sopesado, su infancia, su adolescencia y su juventud y terminaron ganando, sus recuerdos adolescentes, donde fuimos una real y feliz pareja gay.

Después vino todo lo demás pero esos cuatro años que vivimos siendo pareja y teniendo sexo gay hizo de nosotros, las personas que somos ahora, aún con las virtudes y los defectos que tenemos. Y viendo todo esto, supuse que el Sebi, quería que tuviéramos un momento 'íntimo' para plantearme la posibilidad de 'volver'. Es decir, a intentar nuevamente, formar una pareja, ahora que los dos crecimos, estamos más grandes, más maduros y la tenemos también más clara...

Así que después de disfrutarnos hasta el éxtasis durante muchas horas y haciendo y repitiendo momentos que ya habíamos experimentado infinidad de veces cuando éramos más chicos, el Sebi, me dijo así nomás, sin anestesia ni nada, sin prepararse ni dar rodeos, que a él le gustaría que volviéramos a ser pareja y que lo intentáramos de nuevo. Y al mismo tiempo, detalló miles de razones que apoyaban esa decisión que de concretarse, no nos esperaba otra cosa que el éxito.

La verdad, que aunque yo sabía o mejor dicho 'intuía' su pensamiento, el planteo tan directo y crudo, me sorprendió y no supe ni reaccionar ni contestar. Me quedé callado, como sopesando todo lo que me había dicho. Miles de situaciones, momentos y hechos pasaron rápidamente y se agolparon en mi mente. Soy consciente que con el Sebi fui un tipo feliz. Pero, también soy consciente, que Luciano también me brinda felicidad, quizás no igual pero sí diferente. Y aunque no decidí ni contesté nada en el momento, porque el Sebi sabe que soy pareja de Luciano y que trato de serle fiel, ese planteamiento, esa idea del Sebi, no solamente me gusta sino que también me seduce. Los dos, tanto el Sebi como Luciano, son 'bi' y los dos, me dieron verdaderas muestras de su amor para conmigo. Sentimiento que les devolví y que ellos a su manera, engrandecieron y profundizaron. Los dos, al igual que yo, arrastran dudas y temores. Los dos tienen una historia de abandono paternal que seguramente influyó en ellos. Los dos me 'pueden' y saben eso y lo explotan más que bien, pero no solamente para ellos, sino también para la pareja que formamos.Sé que los dos me aman y yo amo a los dos. Con los dos sé que soy y seré feliz. Los dos, a su manera, aceptan mi 'poliamoría'. Los dos son parecidos y diferentes. Y realmente no sé que hacer. Uno es el pasado que se proyecta hacia el futuro. El otro, hace lo mismo, pero desde el presente. Mientras tanto, 'yo deshojo las margaritas'...Y hoy más que nunca rebotan en mi mente las palabras de mi viejo: 'nadie te dijo que la vida era fácil'...






viernes, 13 de mayo de 2016

Vida difícil





La verdad que ya me había olvidado lo que se sentía cantar 'Aurora' (la canción patria con la que se iza la bandera a la mañana) o cantar las estrofas del himno argentino, soportando estoicamente el viento helado que sopla del sur. Aunque esta vez, lo hago del otro lado de la 'formación'. Del lado de los 'docentes'. Haciéndome el serio y mirando por sobre la cabeza de la mayoría de los 'pendejitos' que no me conocen. Para empezar, voy a trabajar con el sector de 'primaria' (de 6 a 12 años).

El año que viene, cuando me reciba de psicólogo, voy a trabajar en los dos 'niveles' (primario y secundario). El sueldo va a ser mucho mejor aunque la dedicación va a ser 'full time'. Este trabajo, me va a sacar la posibilidad de hacer 'consultorio' particular como era mi idea al principio. Pero, bueno, supongo que en el 'gabinete' del colegio también me voy a encontrar con problemáticas más que interesantes, especialmente en adolescentes, que eran quienes quería atender en un principio...

Durante este corto tiempo en el colegio, me voy dando cuenta que nuestra sociedad es un quilombo. Desde que estoy, ya tuve una reunión de personal, pasé por los 'salones' (aulas) y participé de un par de reuniones de padres, para decir, específicamente de que se trataba el 'gabinete psicopedagógico'. También tuve entrevistas con algunos de los 'pibitos/as' más grandes, de 5º, 6º y 7º (10, 11 y 12 años) que tienen algunos problemas de aprendizaje y también psicológicos, aunque no reciben tratamiento.

Muchos de ellos, sabiendo de que yo estoy ahí, vienen al 'gabinete' durante los recreos o cuando tienen horas libres, simplemente a hablar. La mayoría de las veces estoy ocupado. Pero ellos se quedan, a esperar. Me gusta hablar con ellos. Necesitan de un oído, de atención, de afecto. Algunos de ellos, son verdaderos 'diositos', otro no. También vienen algunos del 'secundario'. Son más grandes, pero todos menores de 18 años, hermanos de chicos del nivel primario. 

También carecen de atención y afecto aunque se nota que les sobra dinero por todos lados. Generalmente, lo hacen en el recreo largo o después del almuerzo los que se quedan a 'contra-turno'. Esta semana me pasó algo digno de contar y que seguramente, me lleva a darle y mirar todas las cosas, desde otra 'perspectiva'. Desde el principio siempre almorcé solo en la 'sala de profesores', un sandwich y una Coca-Cola, pero el hecho de almorzar solo no me molestaba para nada.

Siempre había estado en ese lugar, en calidad de alumno y ahora hacerlo como 'docente', todo adquiría una notoriedad diferente. Me gustaban los olores que se mezclaban allí: el de café, humo de cigarrillo, perfume de mujer (la mayoría de los docentes son mujeres), papeles, tinta, tiza y miles de aromas más que se entremezclan y me hacen recordar mis tiempos de alumno. Claro que después aparecen indefectiblemente otros recuerdos no tan gratos y todo se difumina.

La semana pasada, una maestra que pasaba por el 'salón de profesores', me vio comiendo solo y me preguntó por qué estaba almorzando solo y no iba al comedor con los los docentes que se quedaban al turno de la tarde. Además, la comida era gratis para nosotros. Así que a partir de ese día, almuerzo gratis en el comedor del colegio. Me senté en diferentes mesas donde fui invitado por maestras que fueron mías cuando era más chico. También en la de algunos profesores del secundario. 

Mis ocasionales compañeros de mesa siempre fueron muy amables conmigo, casi por demás. La mayoría me conoce de cuando fui alumno y casi permanentemente me recuerdan gratos sucesos de ese tiempo. La comida es rica, abundante (entrada, plato principal y postre) y variada. Encima es gratis. Puedo pedir más...??? Y sí, siempre se puede... Puedo mirar 'diositos' como a mí me gusta y me gustan. Mirarlos casi descaradamente, en forma abierta y sin escrúpulos... jeeeeee...

La disciplina en el lugar la cuidan 2 jóvenes preceptores también ex-alumnos y algunos 'auxiliares' que son alumnos del último año. Realmente es una auténtica sinfonía visual y eso que estamos casi en invierno, donde la temperatura es baja y la mayoría viste mucha ropa. Al finalizar, quedan algunos minutos para hacer 'sobremesa' que en realidad se hace en el patio, al sol. En ese lugar ya pude departir con varios de ellos que me buscaron con diferentes intenciones, todas 'sanctas'.

Uno de esos días en que yo estaba por entrar al comedor, me avisaron de la 'portería' que me estaban buscando: el Sebi...!!! La verdad, que no me la esperaba, pero la sorpresa fue genial. Lo primero que pensé fue en el Tomi, pero el Tomi ya está bien y aunque todavía sigue en casa, ya se puede decir que sino está curado, le falta poco. Incluso creo que se dejó medir, un par de veces al menos, la temperatura rectal y la bucal también, con el Tato, así que si eso no es estar bien... jeeeeeee...

Así que la presencia del Sebi me sorprendió gratamente. Esa vez no fui al comedor y nos quedamos directamente en la 'cantina' (bar) del colegio. Y aunque le pregunté el motivo de su visita, ya me la veía venir. El Sebi se siente muy solo desde que se distanció de la 'minita' que tenía como 'novia' y para colmo ahora, está 'confundido'. Y el autor de esa confusión vengo a ser yo, quien en las últimas semanas, reavivó el fuego de la pasión que ardía entre nosotros pero que se había apagado.

Y como dice mi vieja, que yo soy un 'catalizador de problemas', porque cuando no los tengo (a los problemas) me los busco, ahora aparece el Sebi para meterme 'palos en la rueda'. Me recordó que él tenía las tardes libres y que yo si quería, podíamos juntarnos hoy, en la casa y terminar de una vez por todas, lo que tantas veces empezamos en los últimos tiempos y siempre por culpa de la vieja no pudimos terminar. Además, la vieja estaba 'de guardia' y no nos iba a molestar.

La verdad que la idea me gustó. El Sebi me puede. A veces me acuerdo del día que me dijo que yo era 'su caballo de la llanura'. Él me había atado una soga al cuello, bien floja, que me daba la sensación de libertad para que yo anduviera por donde quisiera, pero que siempre iba a estar atado a él. Y él cuando quisiera, tiraría de la soga y yo volvería a su lado. Y eso era lo que estaba haciendo en ese momento. Tirar de la soga para llevarme a su lado. Parece 'cosa e' mandinga' (cosas del diablo).

Obviamente que le dije que sí, que podía arreglar para encontrarnos y terminar lo que tantas veces empezamos. Así que ahora me estoy preparando para eso. Acá ya tengo acomodado todo y organizado para la semana que viene. Ya avisé en casa a los pájaros que no me esperen a la noche. Por suerte, Luciano tiene una cena con los ex compañeros de la secundaria, así que hizo planes por su cuenta sin incluirme. El Tomi ya es 'grande' y se puede arreglar solito.

Y si quiere coger/follar con el Tato aprovechando que yo no estoy, allá ellos. Por suerte, el Nachito sigue con mi vieja. Así que no tengo otra cosa, este fin de semana, que disfrutar al y del Sebi. Solamente tengo un temor: que el Sebi, no busque solamente 'sexo' o 'hacer el amor' y quiera que volvamos a ser pareja. Entonces, ahí nomás me corto los huevos con una cuchara... jeeeee... Porque, la verdad, no sé que le contestaría. Luciano me puede, pero creo que el Sebi me puede más, por toda la historia que vivimos juntos y que es un 'plus'. También está Carlitos, el 'pollito' que estoy empezando a amar con locura y que me deja a sol pero no a sombra, A Santiago lo sigo 'bombeando' aprovechando que los jueves, está solo. Seguiría el Tomi, que todavía no me dijo nada, pero no va a tardar en querer meterse en mi cama para recordar tiempos idos y varios 'diositos' más que andan como 'bolas sin manija' y que de tanto en tanto, me hacen un 'guiño' cómplice y tenemos muy buena cama. Todo esto, sin contar algún 'diosito BB' que de tanto visitar la casa de Carlitos, me anda 'calentando' más que de costumbre. Como verán, mi vida es más que una 'vida difícil', por favooorrrrrrr...!!! jeeeee...






domingo, 8 de mayo de 2016

Virginidad perdida





Ayer me encontré de casualidad con Santiago. Hacía bastante tiempo que no lo veía. Con este tema del Tomi en casa y en cama, se nos complicó todo. A la mañana, por más planes que hicimos, Tomi se tiene que quedar solo. Ahora, hablando con Santiago, me di cuenta que algunas mañanas la tiene 'disponible'. Y combinando con el Nachito, con el Sebi y con algún otro, podríamos haber solucionado el tema. Por la tarde, no hay problemas: siempre algún 'diosito' se puede dar una vuelta.

Como decía, el encuentro con Santiago fue 'casual' y justo un jueves, día que está solo, porque la vieja y la hermana, van al 'gym' una y al club la otra y hasta la hora de la cena no regresan. Y una vez más, Santiago amagó con tirarse 'a la pileta' (léase yo) sabiendo de antemano, que tengo agua para él y para unos cuántos más. Pero esta vez, se tiró a la pileta y, aprovechando que estaba solo, me dijo si quería ir a la casa, desnudándome con la mirada y relamiéndose como un gato...

Mi merienda sería él. Adiviné que lo que tanto había esperado, se iba a dar ese día. El hecho de 'enfriar' las cosas, no darle mayor trascendencia a lo que había pasado y quitarle presión al 'pibito' jugaba a mi favor. Santiago, a pesar de todas sus dudas, inquietudes y desasosiego se me estaba ofreciendo en holocausto. Yo lo que no quería era meterle más presión. No daba avanzar tanto sobre su intimidad. Prefería que él se abriera como lo venía haciendo, a su tiempo y con sus ganas...

Realmente estaba lindo. Se había afeitado y aunque estaba muy abrigado por el día frío que hizo se notaba que su temblor, no era por el frío, sino por saber, quizás, que más tarde o más temprano, pero que en poco tiempo más, iba a tener sexo gay por primera vez y perdería su virginidad. Y por primera vez iba a entregar su culo virgen e iba a hacer cosas que seguramente no las había hecho nunca, aunque seguramente sí, se las había imaginado haciéndolas conmigo o con alguien más.

Una vez en su casa, bebimos café con vodka para relajarnos un poco. Santiago reconoció que estaba algo ansioso. Yo lo tranquilicé y lo llevé a su dormitorio. Le hice cerrar la puerta con llave, él aumentó la calefacción y se comenzó a desnudar. Se quitó un buzo de algodón y solamente se dejó puesta una camiseta, el jean y las zapatillas. Después se sentó a mi lado en la cama, me sonrió y me dijo que hacia mucho tiempo que esperaba ese momento.

Y que yo le gustaba de hacía 'mucho', pero que nunca se había animado a decirme nada... Pero que me deseaba y que aunque nunca había hecho nada con otro varón, se sentía atraído por mí y quería 'debutar' conmigo y 'probar'. Quería que yo le fuera diciendo que quería que hiciera porque nunca había hecho 'nada'. Y sin mas preámbulo me preguntó...

Santiago: querés que hagamos así...???

Yo: bueno... no sé... como no tenés experiencia, no quiero presionarte...

S: no me siento presionado... quiero hacerlo... me da 'cosas' nada más...

Ahí nomás me puso la mano en mi entrepierna, mientras me miraba en silencio. Yo realmente y por primera vez no sentí nada: ni excitación, ni calentura ni nada. Todo lo que había sentido por ese 'pibito' se había esfumado. Santiago me masajeaba la pija por arriba del pantalón y ese estímulo hizo que se me parara, pero hasta ahí. Me hubiera ido sino me hubiera obligado a quedarme. Me atrajo hacia él y me besó en los labios, en la cara y en el cuello y comenzó a desvestirme...

Me dijo muchas cosas. Se notaba que estaba desesperadamente caliente pero se notaba que también estaba muy tenso, tanto que sus movimientos parecían robotizados.  Igualmente, después que me sobrepuse a la primera impresión, comencé a sacarle la poca ropa que le quedaba y luego me terminé de desnudar, con mucha tranquilidad y sabiendo que tenía toda su atención. Así que le hice de stripper privado... jeeeeee...

Fui dejando mi ropa doblada sobre una silla mientras Santiago me acariciaba con las dos manos por todo el cuerpo y me daba suaves besos. Yo estaba ahí con él pero mi mente volaba lejos. Realmente lo que faltaba: dos robots teniendo sexo. Uno por las ansias y el otro (yo) en modo 'automático'. Santiago no notó mis movimientos automatizados porque era todo nuevo para él. Así que le dejé la iniciativa para seguir acariciándome, pajearme y pasarse mi pija por toda su cara.

No tuve más que apoyar mi glande sobre sus labios para que Santiago abriera la boca y se 'tragara' todo mi pedazo. Santiago estaba re caliente, pero yo no. Nunca me había pasado lo que me estaba pasando. Sinceramente, estaba 'cogiendo/follando' por la boca al 'pibito' pero lo estaba haciendo por inercia y no lo estaba disfrutando. Qué me estaba pasando...??? Qué 'click' me hizo este 'pibito' que hizo que por primera vez en mi vida no estuviera disfrutando tener sexo...??? 

Y en un momento dado y sin decirle nada, Santiago dejó de felacionarme, sacó de la mesa de luz y me dio un 'forro'. Después me dijo que lo 'cogiera/follara'. Así que me puse el forro, me envaseliné la pija y le pasé lo que quedaba por todo el culito, diciéndole que se sentara sobre mi pija muy despacito. Gimió desde el primer intento, creo que de dolor y de goce. Lo cambié varias veces de posición y lo 'cogí/follé' duro, más duro que comúnmente, como para que tenga, guarde y archive...

Sin poder evitarlo, demoré mucho para acabar. Santiago me pidió que eyaculara sobre él. Yo, desacostumbrado al forro, apenas si tuve tiempo de sacármelo para cumplir su pedido. El 'pibito' juntó mi semen con sus dedos y ávidamente se los chupó. Después, me pidió que le metiera mi pija en la boca que quería terminar de lamer la leche que yo todavía tenía. Simultáneamente, se pajeó y él sí 'acabó' litros de leche blanca, espesa y caliente.

Luego, me acosté a su lado y le pregunté si estaba bien. Me dijo que sí, que estaba más que bien, que experimentaba una rarísima sensación de placer que nunca había sentido pero que le ardía/dolía mucho el culo. Le dije que no se 'calentara' (preocupara) y que eso era por ser la primera vez y que ya se iba a acostumbrar. Luego me preguntó si íbamos a seguir 'viéndonos'. Le dije la verdad: que yo estaba 'saliendo' (noviando) con Luciano. Pero que si él quería, podíamos combinar para 'vernos' alguno de los días en que se quedaba solo en la casa. Fue una mentira 'piadosa'. Aquello había sido 'debut y despedida'. No tenía el menor deseo de volver a saber nada de él. Ni siquiera sería algo así como un amigo con 'derechos'. Pero no se lo dije. Lo dejé con la idea que iba a seguir cogiéndolo todas las veces que quería. Después me limpié así nomás, me vestí y me acompañó hasta el ascensor. Ahí me dio un beso y me dijo que quería que lo siguiera 'cogiendo/follando' siempre. Santiago seguía tan caliente como al principio, pero yo no. Santiago sería uno de mis últimos vírgenes...??? Me fui, pensando en la 'virginidad perdida' de Santiago y en un 'depredador' como diría Betulo, una especie de 'tigre' con una raya más... jeeeee...







martes, 3 de mayo de 2016

Entrevero





TOMI.
El viernes 29 fue el cumpleaños del Tomi. Y como se lo queríamos festejar el sábado, con una cena, le hablé al celular a la mañana temprano, para decirle que se viniera a mi casa. La verdad que no esperaba que me atendiera tan 'al toque' (pronto) pero cuando apenas habló ya me di cuenta que no estaba bien. Y así era. Estaba en cama con una gripe galopante y apenas podía hablar. Me agradeció la invitación pero me dijo que tenía mucha fiebre, le dolía todo el cuerpo y se sentía horrible. Le dije que no se preocupara, le deseé un feliz cumpleaños y le prometí que el festejo lo haríamos otro día.

Después, estuvimos hablando de otras cosas hasta que volvimos a hablar sobre su malestar: me dijo que estaba un poco asustado, porque tenía 40º de fiebre y no la podía bajar con nada, se sentía muy mal y estaba solo. De ahí que le dije que se viniera igual para mi casa, por todo el fin de semana o por el tiempo que durara su enfermedad, así al menos, estaría siempre acompañado de alguien. Pero como me dijo que no se sentía con fuerzas de venir, le dije que yo no podía ir a buscarlo porque trabajaba, pero le iba a decir al Tato o a algún otro que fuera a buscarlo y lo trajera a casa.

Pero como el Tato no podía, le dije al Sebi si me hacía ese favor. El Sebi, que aunque con el Tomi, nunca se llevaron bien, cuando eran más chicos y no tan chicos, me dijo que sí y que lo iba a pasar a buscar después del mediodía en cuanto saliera de la facultad. Y lo llevaría a mi casa y se quedaría con él, haciéndole compañía hasta que yo, a la tarde, volviera del colegio. Así que por ese lado, me relajé. Tomi, al estar en casa, iba a estar mucho mejor atendido que estando solo allá donde vivía ahora. De paso, yo me iba a quedar más tranquilo, al saber que Tomi iba a estar entre gente que lo quiere bien.


CARLITOS.
Al mediodía, cuando estaba yendo para almorzar en el comedor del colegio, me encontré con Carlitos en el pasillo del 2º piso, que por el día y la hora, ya no quedaba nadie. Le pregunté que estaba haciendo y me dijo que se había enterado que yo había empezado a trabajar ahí y venía a 'visitarme'. Le dije que estaba yendo para el comedor y que me acompañara, pero me dijo que no tenía hambre y se quedó en silencio, con la cabeza baja mirándome de reojo. Yo le adiviné la 'intención' y le dije que si quería, podíamos quedarnos y hacer 'algo' aprovechando que estábamos solos.

Carlitos me dijo que sí. Obvio, que volvimos sobre mis pasos pero cuando entramos en el 'gabinete' me di cuenta que hacer 'algo' ahí podía ser poco conveniente. Así que le dije, que fuéramos hasta el depósito, así de paso, llevábamos unos trastos que me habían quedado y veía qué cosas había allí y podía necesitar. Pero una vez dentro del depósito y cerrada la puerta con llave, nos empezamos a 'transar'. Como hacía mucho frío encendí una estufa eléctrica y nos acostamos sobre una tela gruesa que había en el suelo. Ahí nos desnudamos de la cintura para abajo por el frío que hacía en el lugar.

La verdad que nos estábamos muriendo de frío. Aunque nuestra 'calentura' pudo más que el frío. Así, hicimos la 'previa' (transa, masturbación, felación) pero no penetración. Hacía mucho frío y no daba para ponernos en 'bolas'. Así que salió solamente 'transa, paja y pete' (besos, masturbación y felación). Carlitos tiene casi la misma edad que el Nachito y me da 'cosas' cogerlo/follarlo cada vez que nos vemos. Y no es porque él no quiera, sino que me parece que no da. Además, todavía no la tiene del todo claro. A veces me hace acordar a Luciano y por eso le perdono la 'vida'... jeeee...

Igualmente, nos sacamos la leche pero no lo penetro todas las veces que a mí me gustaría. Eso sí, nos acabamos en la boca y los dos nos tragamos la leche del otro en un convenio tácito. La verdad que nos disfrutamos haciendo lo que hacemos.Cuando terminamos, me dijo que todos los viernes, tenía clases a la tarde y que si yo quería nos podíamos encontrar todas las semanas... Obvio que le dije que sí y que lo esperaba, pero que nos podíamos ver también otros días, en mi casa o en la suya, ahora que el 'pollito' está de novio con el Matius y él se queda en la casa, solo, mucho tiempo... jeeeeee...


SEBI.
Así que quedamos así con Carlitos. Terminamos de vestirnos y salimos mirando que no hubiera testigos indiscretos. La tarde se me pasó 'volando' y pensando en los futuros encuentros con Carlitos. Estaba ensimismado con esos pensamientos cuando el Sebi me llamó al celular. Me dijo que ya estaban en mi casa, pero que no lo veía bien al Tomi. Que lo había hecho duchar porque tenía 40º de fiebre y no se le bajaba y que había llamado a la madre (del Sebi se entiende, no...???) para que lo revisara porque él sospechaba que el Tomi no tenía gripe sino 'dengue' y que estaba mal medicado.

Yo me quedé impávido. Cómo 'dengue'...??? El Sebi me dijo que no estaba seguro pero tenía todos los síntomas del 'dengue' y que en la facultad le estaban insistiendo mucho con ese tema porque los médicos confunden la enfermedad y la enmascaran, dando medicación equivocada. Y como a él le parecía que el médico que atendió al Tomi estaba equivocado en su diagnóstico, le dijo a la madre que fuera a verlo cuando saliera del hospital donde trabaja. Así que yo, ahora, tenía una nueva preocupación: Tomi. Averigüé por internet y medio que me 'desasné' sobre este tema del 'dengue'.

Cuando llegué a casa, el Sebi me puso al tanto de todo. El Tomi tenía mucha fiebre, dolores musculares y otros síntomas que apuntaban a esa enfermedad. La madre, cuando pudiera, iría a mi casa y nos daría el diagnóstico final. Mientras tanto, teníamos que vigilar la fiebre del Tomi, bañarlo cada tanto para bajarle la fiebre y darle de tomar solamente 'paracetamol' y no 'ibuprofeno' como le había recetado el primer médico que lo atendió. Así que duchamos una vez más al Tomi y después se quedó dormido. Y nosotros para no molestarlo, nos fuimos a la cocina.

Y ahí, en la cocina, merendamos como se debe. Después, con el estómago lleno, la calidez del ambiente y mi calentura nos empezamos a 'transar'. Transa, que una vez más, no terminó como tenía que terminar porque aunque esta vez, nos fuimos al dormitorio del Nachito (en mi cama estaba Tomi) el temor del Sebi era la visita de la madre en cualquier momento. Y por eso no hubo dios que lo hiciera desnudar. Así que una vez más, la madre del Sebi, impidió que me 'cogiera/follara' al hijo. Igualmente nos disfrutamos y nos sacamos la leche pero yo quería 'otra' cosa... jeeeeee...

Después, Tomi nos llamó desde mi dormitorio y nos devolvió a la realidad. Al rato, nada más, llegó la madre que confirmó el diagnóstico del Sebi: 'dengue'. Aunque nos dijo que le hiciéramos hacer algunos análisis que nos indicó, para estar mas seguros y nos dio millones de recomendaciones, entre ellas, que aisláramos al Tomi en otro dormitorio, por lo que decidimos, acostarlo en el dormitorio de Nachito que es donde estaba durmiendo mi viejo (ahora cuento). Le recetó al Tomi, algunos medicamentos y después de tomar café con nosotros se fue y se llevó con ella al Sebi... Grrrrr...!!!


LUCIANO.
Yo le hablé a mi viejo para decirle lo del Tomi y todo eso. porque hace como 10 días que mi viejo está durmiendo en mi casa. Cuando Luciano, como es tan vergonzoso, supo que mi viejo venía a casa a dormir, porque por culpa de la lluvia, los caminos en el campo estaban intransitables, no se quiso quedar y se volvió momentáneamente a la suya. Así que mi casa que era un pequeño 'bolonki': con mi viejo durmiendo en la cama del Nachito y el Nachito durmiendo con el Tato. Ahora, con el Tomi aislado en el dormitorio del Nachito, mi viejo o dormía conmigo o se iba a otro lado...

Él me dijo que lo mejor era que hiciera como había decidido: que el Tomi usara la cama del Nachito, yo la mía, el Tato la suya y el Nachito siguiera durmiendo con el Tato (mi viejo no sabe que Luciano duerme conmigo, en casa, aunque sí sabe que 'algo' entre nosotros pasa). Él se iría, a la salida del sanatorio, directamente a la casa de Julia y se quedaba con ella hasta que pudiera volver al campo. De paso, 'mataba' dos pájaros de un tiro: nos dejaría tranquilos a nosotros, él estaría más cómodo y podía disfrutar de  estar unos días, con su hija y sus nietas. Así que eso fue lo que hicimos.

Un rato después de la cena, de puta casualidad, vino Luciano a casa a buscar ropa de abrigo que había dejado acá y se encontró con la novedad del Tomi y la de que mi viejo no dormiría en casa, así que decidió quedarse a dormir conmigo y de paso tener sexo, ya que desde que se había ido de mi casa por culpa de mi viejo, no había hecho nada de nada y estaba re caliente y con ganas de que lo 'cogiera' (follara). Así que tuve que calmar sus ansias. Luciano me disfrutó tanto como seguramente quería y yo además de disfrutar de él y de todo lo que me da cada vez que hacemos el amor, debo haber batido mi propio récord olímpico: 3 'diositos' en menos de 12 horas...!!! Un verdadero 'entrevero' de sensaciones y sentimientos me brotaba por todo el cuerpo...!!! Le agradecí a la Vida, esta oportunidad, que tengo que aprovechar ahora que puedo, porque dentro de unos días, habré llegado al 'cuarto de siglo' (qué viejo, por favorrrrr...!!!) y solo la Vida sabe que me depara...!!! jaaaaaa...






jueves, 28 de abril de 2016

Abuso sexual 2 (flashback)




(continuación del post anterior)


Y el diálogo con el Sebi siguió:

Sebi: capaz que le gusten también más grandes, como vos...

Yo: sí, no sé... a los 'maduritos' les gustan los 'pibes' no tan chicos... 

S: puede ser como dice mi vieja, los 'grandes' siempre nos ven 'chicos'... capaz que te siga viendo como cuando tenías 12 ...

Y: y sí... capaz que sí...

S: y qué 'vamos' a hacer...???

Y: 'vamos'...??? no 'vamos' a hacer nada...!!! no quiero meterte ni que te metás en ningún quilombo...!!! te conté esto porque quería que lo supieras... pero nada más... fin de la discusión...

S: cómo no me voy a meter después de lo que hiciste por mí...??? 

Y: yo no hice nada... lo que hice lo hice por mí, vos la ligaste de 'rebote'...

S: no, decí la verdad, reconocé que primero lo hiciste por mí, después vino lo 'otro', eso fue de 'rebote'...


La verdad que sí, primero hice lo que hice pensando en el Sebi. Después salió lo 'otro'. Pero primero fue lo del Sebi. Después de tanto tiempo de compartir muchos encuentros tutoriales juntos, ya le tenía cariño al Sebi. Además de ser el compañero y amigo preferido del Tato, se daba la casualidad que vivía cerca de casa. Nosotros, habíamos empezado a ser pacientes de la madre, que era médica pediatra y los vínculos afectuosos se estrechaban más, al ser nuestras madres, muy amigas.

En esa época, el Sebi no me gustaba, sí le había tomado mucho afecto, pero no me gustaba, por lo tanto, mi atracción por él no tenía nada físico ni sexual. Éramos chicos todavía y yo lo único que sentía era cierta atracción por algunas nenas del colegio y otras del pueblo. Lo que podía considerarse 'normal' en un chico de 12 años. Pero, esos 'encuentros' con el 'hermano' Reinaldo y con el Sebi, hicieron que comenzara a ver al Sebi con otros ojos. Y me parecía que ese sentimiento era correspondido. 

A pesar de todo, nunca nos dijimos nada. Mientras tanto, el 'hermano' Reinaldo había acentuado sus 'acercamientos' y había logrado 'avances' importantes en mí y en el Sebi también aunque con él era más cauto. Yo había aceptado hacer cosas que nunca antes había hecho pero no había llegado a la penetración. Otro tanto, hacía con el Sebi. Pero iba rápido y el Sebi lo sufría mucho. Fue en esos días, cuando surgió la idea de hacer la celebración de 7º grado con la recreación de la vida de Jesús.

Fue en ese momento, que le pedí al 'hermano' Reinaldo, el papel de Jesús. Las condiciones estaban dadas: yo era un verdadero 'diosito'. Podía ser el Jesús de la celebración y así se lo dije al 'hermano' Reinaldo en uno de nuestros encuentros. Él me dijo que para eso, yo tenía que 'dejarme'... Yo le dije que sí con la condición de que dejara de 'avanzarlo' al Sebi porque era chiquito todavía y no quería que le pasara nada. Total, yo era como un 'tigre': qué me iba a hacer una raya más...???

Al fin y al cabo yo estaba 'jugado'. Lo mío era como tirarse de un 'tobogán'. No había manera de dar marcha atrás. Así fue como el 'hermano' Reinaldo logró conmigo lo que tanto había buscado pero libré al Sebi de una feroz penetración. Después pasó que hice de Jesús y mis compañeros fueron los co-protagonistas. Todo salió excelente, hasta mi crucifixión apenas vestido con un taparrabos, coronada mi cabeza por espinas y mi cuerpo cubierto de salsa de tomate, que simulaba la sangre...

Y ya a punto de expirar, dije casi gritando para que todos me escucharan pero mirando al 'hermano' Reinaldo, 'perdónalo, Señor, no sabe lo que hace'... A partir de ese momento, se ve que el 'hermano' Reinaldo tuvo su propia 'epifanía' al sentir el espíritu de Jesús en mi persona. Creo que fue eso lo que detuvo su accionar. Nuestros 'encuentros' posteriores, aunque siempre con el Sebi, ya no volvieron a ser en su oficina sino en diferentes lugares del colegio y ya no volvimos a sufrir sus 'caricias'.

Con el resto no sé, creo que el efecto que tuvo mi representación, se extendió a todos. Al menos, no volvió con sus 'tutorados' a la intimidad de su despacho, ni ese año ni al año siguiente. Dejamos de ser sus 'tutorados' a finales de ese año, cuando trasladaron al 'hermano' Reinaldo a otro colegio y se terminaba definitivamente para nosotros y para muchos otros, esa pesadilla. Después perdimos todo 'contacto' con el 'hermano' Reinaldo hasta ahora, que volvió a aparecer por el colegio...

Y el Sebi siguió hablándome:

Sebi: pero, al final, entonces, no 'vamos' a hacer nada...???

Yo: y no... no sé... me parece que mejor es dejar todo como está, porque el 'bolonki' se lo podemos hacer pero llevamos perdida las de ganar... no podés luchar contra la iglesia... 

S: como poder se puede...

Y: sí, obvio que se puede, pero tendríamos que pagar un precio muy caro y no sabemos ni siquiera si vamos a salir 'bien' parados... además, si queremos conseguir algo, tendríamos que hablar con los otros 'diositos' y ver si están dispuestos a hacer algo y todo eso... conocemos a algunos pero no a todos... habría que organizarse bien para hacer una denuncia sólida... y tenemos que estar fuertes porque se nos va a venir un buen quilombo y no sé si todos están dispuestos a mandarlo al tipo al frente... yo en estos momentos, no tengo la fuerza interior ni la estabilidad emocional para encarar una denuncia de ese tipo...

S: sí, en eso tenés razón, tendríamos que hablar con los demás... yo lo veo al 'mudo' casi todos los días... te acordás del 'mudo'...???

Y: sí, claro que me acuerdo... en donde lo ves...???

S: cerca de la facultad... está hecho 'bolsa'... debe tener como 30 años pero parece un 'viejo' de 60... está arruinado por el 'chupi' (alcohol) y la droga...

Y: ah... no sabía... yo no lo volví a ver más...

S: te acordás que decíamos que se lo 'hacía' al 'mudo' desde que era chico...??? y nosotros lo conocimos cuando ya estaba terminando el secundario...

Y: sí de eso me acuerdo... lo que no sé es por qué nunca lo mandó 'al frente' (lo denunció) ni el 'mudo' ni nadie... si seguro que el tipo le hizo a todos lo que nos hizo a nosotros... incluso no sé sino fue por lo que nos hizo el tipo, que hoy somos lo que somos...

S: qué somos...??? vos te creés que somos 'gays' por culpa del tipo ese...??? yo seré 'gay' pero me considero buena persona  y vos sos un muy buen tipo, Lu, yo te conozco bien y se lo puedo decir a cualquiera... 

Y: sí, soy tan bueno, que te salvé de que el tipo te cogiera y después terminé cogiéndote yo...

S: jajaja... no, nada que ver... me cogiste porque dejé que me cogieras... además, me tuviste que esperar dos años hasta que yo me decidí... no digas que no...


Y realmente, eso fue lo que pasó. Mi afecto por el Sebi, con el tiempo, se fue trastocando en amor y mi amor en pasión. El agradecimiento del Sebi, se transformó primero en amistad, luego en amor y finalmente en pasión. A los dos años de haber terminado con nuestra pesadilla, el Sebi con 13 años y yo con 15, decidimos aceptar nuestra 'orientación' y cristalizar el amor que sentíamos el uno por el otro, de mil maneras diferentes, desde el simple beso en la boca hasta llegar a la penetración.

Después, viene todo lo demás que vivimos y experimentamos y que lo conté en mis diferentes blogs. Fueron apareciendo otros 'diositos' y la vida de a poco nos fue separando pero nunca nos alejamos lo suficiente como para extrañarnos. Ahora cada uno rehizo su vida y hace la suya. Yo salí con muchos 'chicos' hasta que renegué de mi 'poliamoría' y me metí con Luciano. El Sebi me había dicho que él sería gay únicamente conmigo y eso lo cumplió siempre. Tuvo novia pero ahora está solo...

En el silencio de la cocina, el Sebi colocó su silla al lado de la mía y apoyó su cabeza en mi hombro. Yo le pasé mi brazo sobre los hombros y lo estreché más todavía. Le di un suave beso en los cabellos. El Sebi giró la cabeza y levantándola me miró a los ojos. Cuánto amé y amo a ese 'pibito' por favorrrr...!!! No pude resistir la tentación y lo besé en los labios, larga y profundamente. El Sebi me devolvió el beso y me dijo que sino fuera porque la madre iba a llegar en cualquier momento, le hubiera gustado que nos 'hiciéramos el amor'. Le dije que ya tendríamos oportunidad otro día. Y ahí en la penumbra de la cocina, mientras caía afuera, la noche fría y otoñal, nos 'transamos', como cuando éramos chicos y ahí, nos dimos cuenta que nuestro amor no terminó...