sábado, 31 de diciembre de 2011

Despedida, cierre de blog y fin de año.






Bueno, a la gente de Blogger, esto es lo que yo realmente quería. Irme por las 'mías'. Cuando yo quisiera y no cuando ustedes, sus bobos robots, sus 'secuaces' moralistas, pedófilos y gays reprimidos que no pienso nombrar quisieran, sino cuando yo quisiera. Y hoy llegó el gran día...!

Este es mi último post. No me queda más que agradecerles a todos los que me leyeron en todo este tiempo y que me acompañaron en mi crecimiento. Que no habrá sido el mejor, pero que fue el que yo quise para mí. Y estoy muy orgulloso de ser el arquitecto de mi propio destino.

A todos les deseo un sin fin de augurios de felicidad y de prosperidad para el Nuevo Año 2012

Les dejo mi mensaje de rebeldía que fue mi bandera durante estos 8 años y seguirá siéndolo por muchos años más:  

Vivan la vida porque esta es la única vida que vamos a vivir. Nadie les dijo que les resultaría fácil. Pero vívanla no con lo que la Vida les hace, sino con lo que ustedes hacen con lo que la vida les hace. Vivan todos los días como si fuera el último. Disfruten de cada momento, de cada instante y sean ustedes los responsables de sus propias vidas, en una palabra, sean ustedes, los arquitectos de sus propios destinos.

El hecho de no postear más no quiere decir que no seguiré leyendo a algunos blogs que me interesan. Tampoco que no contestaré a quienes me escriban. El que tenga ganas de escribirme puede hacerlo a Gmail.

Finalmente los agradecimientos (como en las películas y por orden alfabético) a:

Alyssa - Alucinaito - Anónimo - AnónimoEntrerriano - Arman - Balanz - Betulo - Cury - Charlie(indio) - Damián - Didier Freitas - ElBlogDLucas - Erik - Gaara Niimura - George - Instinto - Joe - Kotei - Lapeñola - Lau - Lucas - Marcus - Martín - Nics - Nostradamus - Parmenio - Peace for ever - Pietro - Ronnie - Yurgth
 

Millones de perdones para los que olvidé y que en algún momento me comentaron algo y a los más de 1.000 (mil) y pico visitantes de todo el mundo que lograron ubicarme en este blog, cuando cerraron mi blog anterior, que continuaron leyendone y aunque no hicieron comentarios, sé que con su lectura, me estuvieron apoyando también en todo momento.

Me quedan los más de 60.000 (sesenta mil) que había logrado que leyeran el blog anterior y los más de 500.000 (quinientos mil) que se entretuvieron en leer mi 'Diario' primero y mi 'Cuaderno' después. Casi, casi, un best-seller no...? Y traducido en varios idiomas y todo, jeeeeee...

Ahí quedaron también una punta de gente a la que no le dí mis gracias, pero que las llevo en mi corazón y en mi recuerdo y como hace tanto tiempo que no sé nada de ellos olvidé sus nicks, pero no olvidé sus pesares, sus alegrías, sus anécdotas, sus revivires y sus esperanzas de un mundo mejor. También a todos ellos les debo hoy algo de lo que soy. Y a ellos va mi recuerdo.

Y basta, porque no la termino más y quiero que esta despedida sea una despedida de un solo post.


Que el 2012 sea tan feliz para ustedes, como ustedes se lo propongan...!

Jaaaaaa... chauuuuuu... hasta siempre...!!!

viernes, 30 de diciembre de 2011

Soy Géminis...!



 



Esta noche nos juntamos todos en la casa de fin de semana de los Lucchessi para despedir el año. Aunque más que despedida del año es más para darle la bienvenida al grupo a Nico, hacerle la despedida al Gasti y a la Agus y a planificar nuestros próximos pasos en el 2012.

La verdad que los años se van pasando rápido. Parece que fuera ayer, que me puse a escribir el 'Diario íntimo de un adolescente gay', que por una causa o por otra me lo fueron haciendo cerrar y transformándolo en lo que es hoy.

Mucha gente me acompañó en este tiempo. Gente que estuvo presente siempre, gente que estuvo un rato y que se cansó y gente que se 'enganchó' tarde y que no entiende muy bien como viene la mano, pero que así y todo trató de darme buenos consejos o de orientarme lo mejor que podía o sabía.

Nunca fui de la idea de dar premios a los blogs que leía ni tampoco me gustó recibirlos. Me parece que uno escribe primero para sí, después para los demás, pero nunca para recibir premios. Por eso rechacé siempre los premios que me daban.

Mis blogs ayudaron a muchos chicos como yo, algunos más grandes y otros más chicos, a ver la Vida de manera diferente. A entender que la homosexualidad no es tan grave ni tan difícil como la pintan los adultos. Y menos los adultos de mente cerrada. Pero bueno... 

Se van dando cuenta que este post es de despedida...? Sí...? Si, es un post de despedida. Tal cual como yo quería hacerlo. Irme cuando yo lo quisiera y no cuando don Blogger y sus robots y sus secuaces victorianos de falsa moralidad quiseran hacerlo. Me quisieron 'callar' tantas veces...! 

Pero yo soy asi, como dice mi vieja, soy 'testarudo' (cabeza dura). Hasta el mismísimo 'innombrable', podrá descansar un poco en paz. Al menos, ya no se va a enterar que estoy haciendo pero mi vida sigue obviamente. Soy Géminis...!

Me hubiera gustado que quedaran mis blogs para la posteridad pero se encargaron de eliminarlos. Quién sabe si no los remixo, para que queden como 'balizas' (boyas luminosas) en el mar, señalando cuál es el camino para los gaycitos que vienen navegando en la oscuridad por el mar de la Vida. Quién sabe...

jueves, 29 de diciembre de 2011

Nuevo integrante

  



Anoche el Sebi se quedó a dormir en casa como hacía mucho que no lo hacía. También se quedó a dormir el Nico, aunque la madre pensaba que estaba en el pueblo con los abuelos y los abuelos pensaban que estaba con la vieja. En fin. No sé por qué la historia de Nico me hace acordar tanto al Tomi en sus principios, cuando no se llevaba bien con el padrastro, el viejo había desaparecido y la vieja no le daba 'pelota' (importancia) porque le prestaba más atención a la hija que tenía del nuevo matrimonio.

Este no tiene tanto 'quilombos' por ahora pero tienen algunas cosas en común: un viejo 'desaparecido' y una madre que no les da nada de 'bola'. El Tomi por una causa pero el Nico por otra, pero en definitiva no le pasan bola. Entonces los pibitos crecen como pueden. El Nico por ahí se salva, porque vivió casi toda su vida en el pueblo y aunque diga que no, le 'tira' el ambiente porque en la ciudad, no tiene amigos y eso que hizo el secundario todo el año pero igual no hizo amistad con nadie.

Y la verdad que me da lástima verlo así porque es muy buen pibito. En el pueblo al menos, con el Rata y con algún otro que frecuentaba al Rata, tenía más amigos, pero desde que se fue el Rata al norte, se quedó sin amigos y sin nadie que le diera mucha bola. Para colmo, los viejos se separaron y él se tuvo que venir con la vieja a la ciudad. Y nosotros, las pocas veces que fuimos al pueblo, lo buscamos pero una de dos, él nos rehuía porque no teníamos mucha confianza con él o directamente, no lo encontrábamos. Claro, que lo íbamos a encontrar si se había ido a vivir a Rosario...!

Pero yo sé que ahora va a ser diferente. Como fue diferente la vida del Tomi. Claro que solamente las circunstancias de vida tienen parecidas con el Tomi, porque de personalidad son diferentes de acá a la China. Nico me parece que es más vulnerable y cualquiera se puede aprovechar de él. Y él dejar que se aprovechen. De ahí la idea de 'adoptarlo' que tuvimos con el Seba, aunque nosotros no seamos 'pareja'. El pibito es re sumiso (por ahora) y nos hace caso en todo lo que le decimos.  Será que nos ve como a gays 'experimentados'...?

Por eso quedamos con el Sebi en darle el apoyo, la amistad y la contención amorosa que vemos que le falta pero por ahora nada del sexo que reclama hasta no estar seguros de que Nico está reclamando algo que realmente está sintiendo o simplemente está dando lo único que tiene para dar como muestras de gratitud y porque sabe lo que vale. Sabemos que con el Rata algo hicieron, pero no sabemos qué ni tampoco queremos preguntarle. A lo mejor más adelante, cuando tengamos más confianza o él mismo quiera contarnos. Lo que sabemos es que eran re amigos y punto. Y con la fama del Rata nos imaginamos que fue más allá, pero no sabemos hasta donde llegaron...

Así que anoche, al compartir los tres la cama y sentir los rozamientos de nuestros cuerpos y nuestras partes y los intercambios de posiciones que hicimos mientras estuvimos despiertos hablando de un millón de cosas, no hicimos nada, y no hacer nada, aunque estábamos al 're palo' nos hizo ver que realmente podíamos controlarnos sin 'invadir' ni 'abusar', el cuerpo del Nico que se nos entregaba sin ningún tipo de obstáculos, aunque tuve que recurrir a la consabida y tradicional 'manuela' (paja/puñetera) en mi auxilio, porque sino me iba a morir ahogado en mi propia leche...! Por favooorrrrr...! Tanta carne junta y yo sin poder 'comerla'... Qué desperdiciooooo...! jeeeeeeee...

miércoles, 28 de diciembre de 2011

Jugando con fuego

 




Hoy fuimos a probar el 'Palito'. Y hablo en plural porque fui con el Sebi. Salimos después del mediodía aprovechando que no hacía tanto calor y que la ruta a esa hora está más despejada. Fuimos por la autopista y la verdad que se portó re bien. Entramos por la parte central del pueblo, porque la verdad íbamos con un solo objetivo: ir hasta la casa de mi vieja para mostrarle el auto que yo había comprado y que vea de paso, que era verdad que le debía dinero al Sebi.

Antes de volvernos, decidimos pasar por la casa de mi viejo y de paso mostrarle el auto a Mariana y ya que estábamos ahí ver a las nenas y todo eso. En el pueblo, como no pasa nada, dejé que manejara el Sebi. Además era la hora de la siesta y no andaba por la calle ni el loro. A Mariana no la encontramos y tampoco a las nenas, así que decidimos ir a la casa de campo y después dar un gran rodeo pasar por la casa de Pablito para ver que 'onda'.

En esa estábamos, dando vuelta la plaza, cuando nos encontramos casi de frente y yendo para la ruta con Nicolás (Nico - el ex del Rata). El último descubrimiento gay que habíamos hecho en el pueblo porque aparentemente todos los demás o son muy 'machitos' o por ahora no demuestran nada de nada. Eso sí, cuando cumplen los 18 años y siguen estudiando, los que pueden se alquilan un departamento y se van a vivir a la ciudad y en la ciudad muestran las 'plumas'... jeeeeee...

El Nico iba caminando muy modosito él con rumbo desconocido pero en dirección a la ruta y como el 'Palito' tiene los vidrios polarizados, no pudo ver quien iba adentro. Así que aminoramos la marcha y lo fuimos siguiendo un ratito hasta de dobló por una calle lateral. El Sebi aceleró y dio la vuelta a la manzana y lo volvió a encontrar de frente y se estacionó esperando que el Nico llegara a nuestro encuentro. Pero el muy guachito, cruzó la calle y siguió caminando por la vereda de enfrente.

Como no había gente ni tampoco tránsito, el Sebi le dio marca atrás al 'Palito' despacito y cuando el Nico estaba por cruzar la calle, se lo cruzó adelante impidiéndole cualquier maniobra. Inmediatamente bajó el vidrio y le mostró quién era, porque el Nico ya estaba bastante asustado y pensaba que lo iban a secuestrar...! jaaaaaaa... De ahí nos dimos a conocer antes que al pibito le diera un infarto y fuimos a tomar algo al bar de la estación de servicio que para esa hora no había nadie.

Ahí nos enteramos que no la está pasando bien familiarmente hablando, porque los padres se separaron y no sabe donde se fue el padre y la madre se lo llevó a Rosario y ahora para las vacaciones lo mandó a vivir con los abuelos en el pueblo. Pero la está pasando bastante mal, porque no tiene amigos, y se está aburriendo soberanamente. En Rosario, tampoco tiene amigos, pero al menos tiene la compu y puede hacer más cosas y entretenerse más.

Yo le dije que nosotros podríamos ser la solución a sus problemas si él quería, claro. Y sin compromisos tampoco así que le expliqué mi idea original de que pensábamos vacacionar en el campo durante todo el mes de enero, así que el podía matar dos pájaros de un tiro: por un lado hacer lo que la madre le pedía (vivir en el pueblo) y por otro, vivir con nosotros y pasarla bien. Y en febrero, cuando volviéramos a la ciudad, ya veríamos como 'conectarlo' para que tuviera amigos...

Así que por ahí, al Nico le llegó el Papá Noël atrasado pero le llegó, porque 'sin comerla ni beberla' va a poder integrarse a nuestro grupo y sentirse uno más sin necesidad de sentirse como se siente ahora, casi un 'paria'. Además la vieja, como está trabajando casi todo el día, no le da mucha bola, así que bien puede integrarse a nuestro círculo sin sentirse un extraño ni nada por el estilo. La verdad que el pobre Nico estaba 're embalado' (re entusiasmado) con todo esto que le pintábamos, porque para él era entrar al mundo de verdad, así que no tuvo mejor idea que nombrarnos 'papás adoptivos' y que él iba a hacer absolutamente todo lo que nosotros le dijéramos. La verdad que así parece todo muy lindo, pero después en casa, acostados los 3 en mi cama, sin hacer nada y pensando en lo que podía llegar a pasar, pensamos que podíamos llegar a tener algunos 'bolonkis' no queridos, pero Nico nos juró y nos re juró que no va a pasar nada, más ahora que es grande. Igual yo pienso, no será ponerse a jugar con fuego...?

martes, 27 de diciembre de 2011

Algo más que amigos




Esta mañana fui a buscar el 'Palito' (Fiat Palio 2006) que cambié en lugar del 'Dunita' (Fiat Duna). Fui cerca del mediodía porque lo tuve que esperar al Sebi y a mi viejo para que pudieran sacar la plata que me iban a prestar, porque después de tantos días de feriados bancarios, el banco adonde fuimos era un quilombo de gente. Tuvimos que esperar como dos horas para poder llegar a las cajas y poder cobrar el dinero y después hacer la transferencia al concesionario donde había comprado al 'Palito'.

Después fuimos a la concesionaria y me entregaron el 'Palito'. Antes que eso tuve que hablar con la gestora para que me terminara de hacer todos los papeles del auto y las tarjetas 'azules' que son las que autorizan a conducir el auto a tipos que no son los verdaderos dueños. Y saqué 3, por las dudas. Una para mi viejo, una para el Tato y otra para el Sebi, y resulta que el boludo se re contra emocionó porque yo le dí autorización para manejar el Palio. Cómo no se la iba a dar justo a él...?

Casi a las dos de la tarde, lo dejé a mi viejo en el sanatorio y nos fuimos con el Sebi a almorzar a su casa y de paso probábamos el Palio, que la verdad anda genial. No había ido mucho a la nueva casa, mejor dicho departamento del Sebi en la ciudad, pero almorzar los dos solos, creó un ambiente bastante especial. Yo diría que 'muy' especial. Chela no estaba y retrocedimos en el tiempo y en el espacio varios años atrás. Realmente sentir al Seba tan cerca me había 'embriagado' sin beber nada.

Por ahí, me vino a la mente Marco y se me confundieron las imágenes por una millonésima de segundos, pero se confundieron. Voy a tener que pensar mucho más si realmente lo que sentí por Marco, lo sentí por Marco o realmente lo que sentí por Marco era lo que sentía por el Sebi. Es difícil explicarlo en palabras lo que uno siente. Los sentimientos no puede traducirse en palabras. De allí, creo que 'no morí de amor' como muchos creían que pasaría o pensaban que ocurriría.

No puedo morir de amor porque creo que realmente 'el amor de mi vida nunca lo perdí'. Ni aún cuando se 'comprometió' en el campo con el Tomi, yo sabía que nuestros sentimientos estaban resguardados contra cualquiera que lo quisiera hacer peligrar. No había razón para alarmarse y creo que los dos lo sabíamos o mejor dicho lo sabemos. El Seba, 'jode' (molesta) con eso de que soy como 'el caballo de la sabana' pero creo que finalmente, tiene razón. Me tiene atado de alguna manera...

Lamentablemente, por ahora, lo único que no le puedo brindar es fidelidad sexual. 'Josep' (Peace-for-ever) me vuelve loco con sus conceptos extraños. E 'Instinto' también. En amor creo que puedo llegar a serle fiel. Al menos, fiel al Sebi. Ahora me voy dando cuenta de eso. Voy buscando reemplazos, pero el único es él. Y como eso lo sé, creo que por eso lo 'bardeo' (lo trato mal o indiferntemente) como lo 'bardeo'. Pero sencillamente amo a ese pendejo. Simple no...?

Sexualmente es diferente. Ahí le soy el tipo más infiel de la Tierra y tengo sexo con el diosito que me gusta y que se me ponga adelante. El día que el Sebi acepte esto, creo que nuestra pareja será para siempre. Mientras tanto, seguiremos como hasta ahora. Intentando... Mientras hacía las 'milanesas' (carne rebozada en huevo y pan rallado y después frita) y fritaba aparte las papas bastón, el Sebi me miraba en silencio, como yo trataba de encontrar una respuesta a todo esto que me pasaba con él y me preguntó:

Sebi: estás pensando en tu novio...?

Yo: no, aunque te parezca mentira, estoy pensando en nosotros...

S: en nosotros...? por qué en nosotros...?

Y: porque Marco, mi novio, tenía mucho de vos o vos tenés mucho de Marco, eran dos gotas de agua y me parece que busqué en Marco al Sebi que no me da bola, pero pensándola bien, creo que sos vos de quien realmente estoy enamorado y no de Marco... 

S: o sea que estás haciendo una pequeña 'transferencia', si se la puede llamar así...

Y: si, llamala como quieras, pero vos y Marco tienen muchas cosas en común y cuanto más los comparo más cosas en común les encuentro...

S: bueno, pero yo quiero ser tu única 'pareja' y no la de relleno, eso te quedó claro, no...?

Y: eh...? ah, sí, sí, me quedó claro... de todos modos para mí seguís siendo 'mi' pareja, porque yo siempre te voy a considerar mi pareja, aunque no seas mi pareja desde  siempre o aunque vos no me consideres que yo soy tu pareja y me niegues ante el mundo, vos siempre vas a ser mi 'más' que amigo, mi verdadera pareja...

S: no, no te voy a negar nada, pero ya sabés cuáles son mis condiciones...

Y: sí pero ya lo intentamos mil veces y como 'más' que amigos funcionamos bien, pero como 'pareja' como la entendés vos no, porque vos querés la exclusividad en el sexo y yo eso no te lo puedo dar...

S: no, no te confundas, yo quiero la exclusividad de tu amor no de tu sexo. Por mí, podés tener el sexo con quien se te dé la gana, pero el amor es diferentes, o me amás a mí solamente o amás a medio mundo como decís que amás...

Y: pero eso no es lo que decías hace un tiempo atrás cuando discutíamos sobre nuestra 'pareja', o es que la 'madurez' te llegó a vos también...?


S: y bueno, la gente cambia... tenemos el derecho a cambiar de opinión no...? y también a pensar de otra manera... O acaso vos no cambiaste tu forma de pensar...?

Y: pará Sebi, vos me lo estás diciendo en serio, o me estás 'tirando un centro para que yo lo cabecee'...? (me está diciendo algo a propósito para sacar una verdad de una mentira)


S: no, te lo digo de verdad...! pero no hablemos más, comamos primero y después hablemos querés...? tenemos todo el tiempo del mundo para hablar tranquilos... total mi vieja viene a las 10 de la noche y recien son las 3 de la tarde...

Obviamente que no pasó ni tampoco hicimos grandes cosas. Al igual que con Marco, solamente transamos como dos novios y terminamos acostados en la cama del Sebi, abrazados, mirando la nada, planeando un futuro cercano y soñando otro más lejano, que solamente con buena voluntad, podemos lograr que se concrete. Optimistas siempre fuimos, desde chiquitos cuando empezamos con esta 'canción', que una vez más queremos 'cantar' juntos. Así que pensándola bien, por qué no...?

lunes, 26 de diciembre de 2011

Pensando las vacaciones

 


 


Esta mañana me levanté re temprano porque Caio y toda la familia regresó al Brasil para pasar las fiestas allá. Y como los pasaba a buscar un colectivito que directamente los lleva de la casa hasta el aeropuerto de Ezeiza en Buenos Aires, aparecí temprano por la casa. Saludé a todos, aproveché a desayunar con ellos y como todavía era temprano, varias veces me hicieron la oferta de ir a Brasil en enero o en febrero o ambos meses si yo quería...!

Que las playas de Río esto, que las piscinas privadas de Río aquello, que ellos iban a ir no sé a donde y si quería yo podría aprovechar para conocer Brasil, ya que es un país que desconozco por completo. La verdad que están enamorados de su país y así me lo hicieron saber. Pero también están enamorados de la Argentina y de sus habitantes, con decir que varios de ellos tienen relaciones más que 'amistosas'. Y sino que lo diga Caio, Thiago y el mismo Luizao... Y yo enamorados de ellos, jeeeeee...

La verdad que me quedé con las ganas de conocer Brasil, pero no sé, me parece que no daba. Además ya me metí con gastos en el auto nuevo, así que por ahora, quedarán las vacaciones en Brasil para más adelante. Como era re temprano me volví caminando hasta la calle por donde pasa el colectivo y pensando en el campo como única alternativa para vacacionar. Mientras caminaba, se me apareció la carita de Marco. Qué estará haciendo Marco en México...? Me extrañará...? Se fue Marco, ahora Caio, después el Gasti...

El 2012 me está avisando algo...? Enero viene solitario. El Tato se va con la novia y otros amigos a Gesell. El Yani y Tomi arreglaron para irse a Pinamar durante todo el mes...! No sé todavía de dónde está sacando la plata el Yani para bancarlo al Tomi y tampoco quiero pensarlo. Seguro que algún 'viejo gay' los está 'bancando' (manteniendo económicamente) a cambio de algunos 'favores'. Y bueno, yo hasta donde pude llegué, ahora son grandes y cada uno sabe lo que hace...

Quedan el Matius y el Juani, el Lucho, el Sebi, el Juanes, el diosito y el Andy. Juani y Lucho siempre se acoplan a los planes que tenemos el Matius y yo. Y como yo ando sin plata, seguro que por segundo año consecutivo termino vacacionando en el campo. El Sebi ya le dijo a la madre que no contara con él para las vacaciones. Lo que no sé que tendrán en mente son el diosito y Andy. Tendría que hablar con ellos a ver si quieren plegarse con nosotros para ir al campo.

Por lo pronto, Juanes se va con su grupo de amigos 'heteros' (porque creen que es hetero) a Pinamar también, que está cerca de Villa Gesell. Así que uno menos. Me preguntó sobre el gay con el que había transado la noche de Nochebuena, pero como el loco me dijo que no hablara, le dije que tenía un 'pedo' (borrachera) encima que no me acordaba ni siquiera como era y todo quedo ahí. Además no sé ni como se llama. En fin. El 'diosito' nunca se sabe que va a hacer de su vida y lo mismo el Andy que ahora que está distanciado con Carita anda 'volando bajo' (esta medio depresivo). Y no me quedan mucho más. Por ahí Franco, o Pablito por el hecho de que vive en el pueblo... Y nadie más. O sea que podemos llegar a ser bien pocos, este año los que volvamos al campo. Pero ya estamos todos un año más grande y bueno, como siempre digo, cada uno es el arquitecto de su propio destino. Y si fuman marihuana, o se dan con pastillas, cocaína o chocolate y dulce de leche o toman vodka o fernet con cola a morir o cogen todo el día como las gallinas, no soy yo quien les ponga límites. Ya son grandecitos y saben lo que hacen. De última, todos somos amigos, para tenderles una mano a quién la necesite y ayudarlo a volver a la realidad. Qué otra cosa podemos hacer...? Total, estamos de vacaciones y nadie piensa en morirse. Espero...!

domingo, 25 de diciembre de 2011

Noche buena y navidad espectacular

  



Anoche con el tema de que pasamos la Navidad en la casa de mi abuelo, solamente nosotros, el ambiente no fue el mejor. Para colmo no sé si Jóse, la actual pareja de mi vieja, tuvo un problema familiar y tuvo que viajar a la Capital Federal de urgencia o se pelearon, pero lo cierto, que la ausencia de Jóse, no anunciaba nada bueno. Al final, pasamos la Nochebuena solamente mi vieja, con sus hijos (nosotros), mi tío, el solterón, y mi abuelo que no lo ví nada bien ni física ni anímicamente. En fin.

Creo que la Vida nos pone este tipo de pruebas. Y como el ambiente en general no daba para otra cosa, nos salvó una vez más el televisor, porque estuvimos viendo el canal gallego que transmitía unos coros y unas canciones y unos paisajes de diferentes lugares de Galicia, que por ahí entonaron un poco más el clima. Para colmo, no hizo los calores de otros años, así que la comida 'fría' no dada mucho comerla y nos dedicamos más a la comida 'caliente'.

Como ya somos 'grandes' y yo no tenía que manejar porque no tenía el 'Dunita', mi vieja nos dejó que tomáramos champagne, así que el único que tomó gaseosa fue el Nachito, porque los demás tomamos vino en las comidas y champagne en la mesa 'dulce'. Y para la 1, que fue cuando mi abuelo anunció que estaba cansado y se iba a dormir, nosotros decidimos, dar por terminada los festejos familiares de nochebuena y salir de 'joda' (festejo).

El tema fue conseguir un puto taxi vacío. Y colectivo no pasaba ninguno. Para colmo el barrio donde vive mi abuelo, no es seguro para nada y caminarlo por la noche, es una invitación para ser asaltado y robado, pero otra no nos quedaba. Así que fuimos caminando hasta que conseguimos un taxi. El Tato tenía que ir hasta la casa de la novia en la otra punta de la ciudad y yo iba a lo de Juanes, que queda en el culo del mundo (fuera de la ciudad, en un barrio cerrado), por suerte para el mismo lado.

Sabíamos que el taxi nos iba a salir caro pero no taaaaanto. El tipo nos 'afanó' (robó) aunque se excusó de que la tarifa noctura era cara y el kilometraje recorrido era mucho. El Tato cuando se bajó (mucho antes que yo) me dejó dinero pero no era nada en comparación a lo que tuve que pagar yo. Para colmo, al 'tacho' (taxi) no lo dejaban entrar en la country porque no estaba autorizado y yo no pensaba caminar los km que tenía que caminar hasta llegar a la casa del Juanes. 

Así que le pagué al 'tachero' (taxista) y le tuve que hablar por el teléfono de la guardia al Juanes para que me viniera a buscar. Por suerte, vino casi al toque y después ya no pasó más nada. En la casa, se había desatado flor de joda con gente joven de no sé dónde. Cuando le pregunté qué 'onda' había ahí, me dijo que la 'onda' era divertirse como a cada uno le diera la gana y bueno, al principio me costó un poco porque no conocía a nadie, solamente a Juanes y él era el 'anfitrión'.

Así que cuando me vio un poco 'perdido', me agarró de la mano y me presentó a un grupito de chicos amigos que estaba tomando y hablando no sé qué cosa, en dos hamacas del jardín. Ahí me senté y me puse a conversar y al toque me di cuenta que eran algo más o menos como yo, aunque ya estaban totalmente dados 'vuelta' (borrachos/drogados). Así que me puse a conversar con el único que parecía 'normalito'. Me pareció que era gay pero no lo podía asegurar, porque mi borrachera me lo impedia...

El normalito, no era ni lindo ni feo, tampoco era un gran diosito, pero estaba bueno. Pero, el loco pensó o Juanes le dijo o se dio cuenta, que yo era gay porque me puso la mano en la entrepierna y esperó. Yo no le dí bola al principio. La verdad que estaba cansado, más que ebrio y tenía más ganas de dormir que hacer algo con ese gay que intentaba un 'touch and go'. Seguimos hablando de miles de boludeces, hasta que de pronto, me agarró de la mano y me llevó para adentro de la casa...

Había algunas parejas haciendo sus cosas totalmente indiferentes a los demás. Yo estaba 'embotado', pero 'caliente'. El gay que iba conmigo estaba 'caliente' pero no parecía embotado. Apagó las luces y nos tiramos en un sofá, y empezamos a 'transar' lindo. Sentí que me besaba en el cuello y le pedí que no me dejara 'marcas'. Me dijo que estaba bien. Después me besó en los labios mientras yo lo franeleaba pero lo gozaba poco.  De todos modos, nos empezamos a calentar.

Cuando noté que sus manos comenzaban a desabotonarme el pantalón y a buscar mi sexo, me empecé a 'calentar' realmente. Yo lo ayudé a bajar mi pantalón y mi slip hasta mis rodillas y dejar mi sexo pleno a su alcance. Allí me empezó a 'petear' (felacionar). No sabía chupar bien. Con los dientes me rozaba la piel y de tanto en tanto me lastimaba. Además chupó durante mucho tiempo. A propósito, a medida que él chupaba, yo lo fui desnudando de la cintura para abajo y lo empecé a pajear despacio.

El loco siguió mamando hasta que acabé y aunque borracho y todo sostuve sus cabeza sobre mi pene para que no dejara de tomar toda mi leche. Después dejé que 'acabara' (eyaculara) entre mis dedos y me limpié en donde pude. Finalmente, mis recuerdos son borrosos, me acuerdo tenerlo acostado a mi lado, seguir transando un buen rato hasta que me dormí y me desperté al mediodía acostado en el sofá con un dolor de cabeza que se me partía.

Fui hasta el baño, me lavé la cara y en la cocina me preparé un café negro instantáneo. Toda la gente había desaparecido. En uno de los dormitorios dormía Juanes cubierto con una sábana. De allí, llamé un taxi. Besé a Juanes varias veces. Estaba totalmente desnudo y me hubiera gustado hacerlo mío. Pero el dolor de cabeza era más fuerte. Juanes se despertó y me preguntó que estaba haciendo y como la había pasado. Le conté todo pero que tenía que ir a la casa de mi abuelo para el almuerzo de Navidad.

Me preguntó si quería regresar a la tarde, que estaba solamente con los hermanos y los primos, pero le dije que andaba sin el auto y le conté lo del 'Dunita' y que me tenía que desplazar en taxi y que llegar hasta ahí me salía un 'huevo' (testículo). Me dijo que no sea 'agarrado' (avaro) que vaya igual y que gastara algo de 'plata' (dinero) que él me ayudaba a pagar el taxi y de paso, hacíamos algo entre los dos. Y bueno, no le pude decir que no. De paso le contaba lo del gay de la noche.  

En eso llamó el tipo de seguridad diciendo que había un taxi esperando un pasajero que habían llamado desde allí. Cuando salimos al jardín, en la pileta, me encontré con varios chicos, entre ellos el chico gay que me había 'felacionado'. Me guiño el ojo pero me hizo gestos para que no dijera nada. Los otros siguieron haciendo quilombo y jugando con una pelota inflable. Juanes me llevó hasta la entrada en una motito que tiene y me dijo que no me demorara mucho y que los padres recién venían a la noche así que podíamos tiempo para tener una muy buena cama. Así que bueno, eso es lo que hice. Volví a almorzar a la casa de mi abuelo y a las dos horas estaba de nuevo en la casa de Juanes. Con Juanes tenemos muy buenas camas realmente. Y con el gay seguramente la vamos a poder tener...! Pero no le pude decir nada porque el loco me pidió silencio y que no lo 'deschavara' (denunciara). Asi que es otro que está en el clóset. La verdad, no me puedo quejar, pasé una muy buena noche buena y hoy una navidad espectacular...!

sábado, 24 de diciembre de 2011

Nochebuena en Argentina






En la noche del 24 de diciembre (Nochebuena), se hacen reuniones entre familiares y amigos. Generalmente se cena a las 21  horas aproximadamente. Cenamos en familia y se incluyen en esa cena, a todos tipos de parientes y amigos inclusive. La comida se prepara 'a la canasta', o sea que se junta cada familia y lleva dos o más comidas y postre, para esa noche.

Casi siempre se hacen comidas 'frescas o frías' porque hace mucho calor: cerdo arrollado, pollo deshuesado, arrollado de pollo, huevos y tomates rellenos, carne de vaca (lengua preparada de diferentes maneras, matambre arrollado, vittel thone o como se escriba, fiambres, embutidos, etc.) ensaladas varias y ensalada rusa y de postre, ensalada de frutas y helados de gustos clásicos.

Como somos descendientes de inmigrantes, quedan muchas tradiciones europeas. Así que, después de cenar y antes de las 12 de la noche se sirve la mesa 'dulce': pan dulce relleno de frutas abrillantadas y frutas secas, budines, turrones, frutas secas (nueces, almendras, castañas, pistachios, avellanas, etc.). También dátiles y otras frutas. De bebida, sidra y champagne para los grandes y gaseosas para los chicos.

A las 0 horas vamos al 'arbolito de Navidad' (adornado con luces y bolas de colores y tamaños diferentes, cintas y un pesebre) a abrir los regalos. Por lo general, cada familia regala a sus miembros, por lo tanto hay regalos para todos y nadie se queda sin obsequio. De allí a que le guste o no lo que Papá Nöel, le trajo es otra cosa. A mi y al Tato casi siempre nos trae slips o medias. Qué garrón...!

Al mismo tiempo, mientras que se abren los regalos, que por lo general para los chicos son juguetes y para los adultos son variados, siempre hay uno o más encargados en cada casa de tirar fuegos artificiales, espectáculo realmente maravilloso que suele durar aproximadamente entre 15 y 30 minutos. En el pueblo, cuando se encarga la Comuna, tiran fuegos artificiales durante una hora.

Después se sigue comiendo de la 'mesa dulce', bebiendo, conversando, escuchando música, bailando, recordando tiempos idos, evocando muertos y llorando por lo que no están si somos muchos, si somos pocos, el tema de conversación no es tan 'bajoneante'. Y después se 'arman' grupos diferentes: algunos discuten sobre los mismos temas de siempre: 'política, fútbol o religión'. Otros bailan, algunos directamente se embriagan, otros miran la tele y cada uno hace la suya. Así hasta que el alcohol vence a los mayores y se comienzan a retirar y es cuando nosotros aprovechamos para abandonar el círculo familiar y salimos a re encontrarnos con amigos y seguir buscando, cada uno a su manera, 'el espíritu de la Navidad'. Por suerte, todo termina como dice el villancico: 'noche de paz, noche de amor, todo duerme, alrededor'... jeeeeeee...

viernes, 23 de diciembre de 2011

Recurrencia





Ayer me levanté temprano porque habíamos quedado con el Seba en ir a ver autos a una concesionaria FIAT de acá de la ciudad. En realidad, me vinieron las ganas de transformar el Dunita en dinero, cuando todavía pensaba que Marco se iba a radicar en Brasil. Pero, cuando me enteré que Marco se iba a México a vivir, ya no tenía sentido transformar al 'Dunita' en dinero. Pero como ya estaba 'embalado' (decidido) a cambiar el auto eso fue lo que hice.

Las opciones de vacacionar en Brasil, se me habían ido a la mierda. Quedaba la posibilidad de ir a Brasil y aprovechar que Caio y la familia estaba allá, para que me dieran alojamiento y estadía gratuita, pero la verdad, que no estaba de ánimos para ir a Brasil, así que lo más probable era que en las vacaciones me fuera algunos días para el lado del mar, entre algunas de las varias opciones 'gasoleras' (económicas) que manejaba.

Así dadas, las cosas, fuí con el Sebi hasta una concesionaria FIAT y me mostraron autos usados. La verdad, que estaban todos muy buenos. El tema es que me aceptaban el 'Dunita' como parte de pago, pero me daban 'dos mangos' (poca plata) y me pedían el 'oro y el moro' por un Palio 2006 que me gustaba mucho. Yo más plata no tenía. Le podía pedir a mis viejos pero me iba a tener que buscar un laburo 'part time' para devolverles esa guita... Le dije al vendedor que me la dejara pensar...

Fuimos con el Sebi hasta un barcito que está enfrente y más o menos le conté lo que pensaba. Después les hablé a mis viejos. Mi viejo me dijo que sí, que no era mucho y que el lunes me los daba. A mi vieja no la encontré. Mala suerte...! Después le dije de los Lucchessi. Sabía que si le 'mangueaba' (pedía) a los Lucchessi me iba a dar sin preguntar. Pero el tipo no me da esa confianza que dan los amigos. Así que prefiero pedirle trabajo para el año que viene y no pedirle, plata prestada...


Más tarde o más temprano, como dice siempre mi vieja, 'de algún culo, siempre sale sangre'... Y del 'culo que salió sangre fue del mismísimo Sebi' quien se ofreció a hacerme un préstamo por una cantidad de dinero que yo ignoraba que él tuviera. Me dijo que si lo necesitaba hiciera de cuenta que era mío y que dispusiera de él como yo quisiera. Yo, obviamente le agradecí el gesto pero le expliqué bien que podía ser que mi vieja no me diera el dinero y iba a quedar como deudor de él...

También le dije que le aceptaba la propuesta pero que sino le parecía que era mejor antes hablar con la madre, a lo que me contestó que él ya era mayor de edad y el dinero era de él, y con ese dinero, él hacía lo que quería. Y lo que él quería, era ayudar a la persona que más quería en el mundo, que obviamente, era yo. Y ahí nomás empecé a pensar, porque el Sebi, empezaba en ese momento a posicionarse mejor que cualquiera de los demás diositos. Él sabía esto...? 

Estaba aplicando una estrategia a la que yo no podía negarme. Mi silencio me lo disolvió rápidamente, diciéndome:

Sebi: Sin compromiso, eh...?, que esto, no cree entre nosotros, más que un compromiso de 'amigos' y nada más. Además, vos sabés que a mi me encantaría que volviéramos a ser pareja. Me parece que desde hace mucho, las condiciones están dadas y ya no somos pendejitos. Pero esta 'plata' (dinero) que te ofrezco no tiene nada que ver con mis deseos, ok...? 

Yo: Sí, Sebi, te entiendo perfectamente. La verdad que la 'guita' (dinero) que me ofrecés me viene genial y te lo devolvería como mucho en 12 meses, como poco en 6 meses o como nada en un par de días, si mi vieja me presta lo que te pedí a vos. Y en cuanto a lo 'otro', vos sabés que sos el primer varoncito que hubo en mi vida. No serás el único, pero fuiste el primero, y del primero, nadie se olvida, ni ahora ni nunca...

S: bueno, listo entonces... ya tenés la plata que necesitás, que estás esperando...? Metele para adelante y listo...!

Y: no, nada, es que me fui con el pensamiento a otro lado, estaba pensando que parecemos una pareja de verdad que estamos por hacer una inversión y tenemos dudas...

S: sí, bueno, pero yo ya te dije que esto no significaba ningún tipo de compromiso, eh...? Lo que yo sienta, no te obliga a que vos sientas lo mismo por mí, así que si es por eso, vos tranquilo. Eso ya lo entendí. Todo bien, entonces...?

Y: sí, Sebi, todo bien, vamos y le decimos al tipo que le 'metemos' para adelante. Y que el Palio es 'nuestro'. El tipo va a creer que somos 'pareja', pero la verdad, que ya poco me interesa lo que el tipo crea o deje de creer...

Obviamente, los papeles, no lo hicimos en el momento ni me pude llevar el Palio ni tampoco me pude volver en el Duna. Hablamos con el vendedor de la concesionaria y también con el gestor de la misma. Yo no tenía el documento de identidad ni tampoco todos los documentos del 'Dunita'. Así que quedamos en juntarle todo y llevárselo el lunes por la mañana. El martes vamos a hacer la transferencia y el mismo martes me van a entregar el Palio. Y aunque en estos momentos, el auto es el centro de mi vida, creo que lo que más me interesa no es el Palio en sí, sino que es el Sebi... Esta 'recurrencia' por qué aparece justo ahora...? 


 

martes, 20 de diciembre de 2011

Utopia



Ya tomé una decisión y es la que le dije a Marco. Ojalá, él la pueda entender. Todavía es chico y no tiene la centésima parte de la experiencia que tengo yo. Pero tiene 'sentido común' y eso es lo que realmente importa. Con 'dos dedos de frente' como decimos acá es suficiente para entender que intentar salvar lo ´nuestro' es ir derecho al fracaso. Es como el Titanic cuando se dirigía al encuentro del iceberg. Nada ni nadie podía evitar la colisión. Solamente era cuestión de tiempo...

Porque yo puedo estar muy enamorado de Marco como nunca lo estuve de ningún otro diosito, pero mi amor es 'volátil', no es concentrado, fiel, unipersonal. Quise concentrarlo y con mucha buena voluntad y enormes sacrificios logré lo que pensé que era algo inalcanzable para mí. Pero fueron apenas unos días... Ni pensar en tener esa capacidad, ni la voluntad ni el carácter suficiente para mantener la llamita de la 'pasión' durante 8 largos años que dure la estadía de Marco en México...!

Mi amor es de 'corto' alcance. Creí que con Marco sería diferente. Y fue diferente. Iba a ser diferente. Pero la distancia, apaga la 'llama de la pasión'. Y la falta de contacto físico y el tiempo especialmente, apagarán 'nuestro amor'. Además yo mismo reconozco que nunca fui fiel a un solo diosito, nunca admití la posibilidad de morirme de amor y creo que esta vez tampoco lo voy a hacer. Y Marco seguramente que tampoco. Sufrirá un poco más que yo, obvio. Pero eso, será al principio, pero en México, se hará de nuevos amigos y amigas e irá creciendo y encontrará nuevos amores, gays o heteros que lo lleven por el camino de la felicidad y del amor y lo nuestro se convertirá en un lindo recuerdo. Al menos eso es lo que hoy pienso y le deseo. Lo demás será tan solo un lindo recuerdo de la segunda vez que me enamoré profundamente de alguien, que fui correspondido y que la mismísima Vida se encargó de separar, como para demostrarme que yo soy el 'arquitecto' de mi vida pero ella es la 'ingeniera'...? En fin...

lunes, 19 de diciembre de 2011

En nombre de nada

  


La verdad que no alcancé a comentarle a Marco lo de mi poliamoría. Por qué...? No sé. Pensé que con él iba a ser distinto, diferente, que la fidelidad que le podía deber a él iba a ser distinta. En realidad, fue distinta los primeros días que me la banqué como un señorito inglés todo eso de la abstinencia sexual. Y todo hubiera ido bien sino hubiera aparecido todo esto del traslado a Brasil primero y a México después, aunque antes y no me puedo acordar por qué, ya había aflojado con el Gasti. 

Ahora entiendo ese refrán que dice 'que todos hacen leña del árbol caído'. Y sí, en estos momentos, yo soy un árbol caído y quién más, quién menos, sabedor de que estoy para la 'mierda' vienen a consolarme. Algunos de palabras, otros con hechos, con actos, con sexo. Y yo no les escapo a ninguno. Trato de tener sexo para olvidar.  Ellos creen que me ayudan. Yo creo que a veces también me ayudan. Otras veces simplemente me parece que me ayudan a olvidar pero nada más. 

Lo de Marco en México es 'cosa juzgada'. Dentro de un rato voy a hablar con él y le voy a plantear lo que estuve pensando en estos días. Le voy a hablar de mi 'poliamoría' y también lo voy a decir que es imposible, al menos para mí, que podamos mantener un 'noviago' virtual sin poder ni siquiera tocarnos una vez durante 4 años. Al menos, es imposible para mí. No sé si lo será para él, porque él es diferente. Piensa y siente diferente. Incluso se siente 'gay' pero solamente conmigo. Pero yo soy gay las 24 horas del día. Y yo no puedo 'cagarle' (arruinarle) la vida a nadie ni tampoco arruinármela yo por un ideal. No puedo dejar de vivir por una ilusión de 8 años.  Si yo fuera distinto, quizás podría. Si tuviera la personalidad del Sebi o la del Gasti, que son más pacientes, más comprensivos, más tolerantes en todo sentido, quizás ellos podrían 'sacrificar' 8 años de sus vidas. Yo no puedo. Ni en nombre del amor ni de la calentura ni de nada. Al final y al cabo, yo soy el arquitecto de mi propio destino, no...?

domingo, 18 de diciembre de 2011

Tristeza y felicidad


Hoy fue uno de los pocos días en los que tuve que 'actuar' como a veces tienen que actuar los payasos y poner cara alegre cuando por dentro no sentían la más mínima de las alegrías. Pero que le podía hacer...? No le encuentro la 'vuelta' (solución) al tema por muchas cosas que se me ocurren. México no es Brasil y las distacias no se acortan por mucho que yo quiera acortarlas. Solamente la 'virtualidad' las acorta pero en la 'realidad', no hay nada que las acorte que no se solucione con dinero.

Anoche le dejé un mensaje a Marco y preferí no conectarme yo con él. Ahora soy yo, el que no quiere hablar con él. Hablar de qué...? De qué podíamos hablar...? De como el amor nos atrapó y ahora así de pronto, atrapados y todo, nos separa y no tenemos forma de volver a unirnos...? Solamente el tiempo puede volver a unirnos y en el mejor de los casos, dentro de 4 años y en el peor de los casos en 8...? Uffff, demasiado tiempo para alguien 'que no es gay' (Marco) y para un 'infiel devenido a fiel' (yo).

Con ese y otros miles de pensamientos me fui hoy al pueblo, al cumpleaños del Nachito. Empanadas y asado a las brasas para los 'grandes' (adultos) y hamburguesas y 'panchos' (hot-dogs) para los chicos que habían venido del pueblo y también de la ciudad (léase compañeros del colegio del Nacho). Y como no podía ser de otra manera, estuvieron presentes, los tuyos, los míos y los nuestros. Pero tampoco faltaron los Lucchessi con quienes mis viejos ya se tratan de 'consuegros'. Por favoooorrrrrrrr....!!!

Finalmente el infaltable helado para todos y para la sobre-sobremesa, la torta de cumpleaños con las velitas (11), las fotos, los regalos, las bromas, los chistes, los juegos y por suerte el Tato que estaba de mejor humor que yo que me reemplazó a la mil maravillas. La pasamos re bien, pero varios notaron que yo a veces me 'iba' de la realidad. Pero como saben que últimamente tengo muchas cosas en 'mente' no pensaron en nada raro. 

Obvio que los más cercanos enseguida se percataron de que algo me estaba pasando y que no eran los absurdos pretextos que puse: estrés post exámenes, cansancio mental y esas cosas. El Gasti, Matius y la Agus fueron los primeros que se acercaron haciéndose los 'giles' (tontos). Los 3 son grandes de verdad...! Cuánto me conocen por favooorrrrrr...! También estuvo a mi lado el Sebi que detectó que algo no andaba bien, pero creo que fue más por la actitud de los Lucchessi que por advertencia propia. Igualmente, les mentí a los 4. Solamente les dije que me habíamos 'distanciado' con el chico con el que estaba saliendo y nada más. El que sabe toda la verdad es Caio, pero Caio no estaba. Además, confío en Caio que no va a decir nada, a pesar de que no lo traté bien en su momento. En fin. Dicen que 'cuando una puerta se cierra, otra puerta se abre no'...? Veremos si es verdad, por ahora, tal como dice el dicho popular tengo que decir: 'ríe payaso, ríe, aunque llore tu corazón'...

sábado, 17 de diciembre de 2011

Mexico, ni lindo ni querido

 


Anoche al fin puede comunicarme con Marco. La verdad que no sé si fue lo mejor. Ahora creo que no. Que tendría que haberle dado el tiempo que  Marco quería o necesitaba pero bueno, yo también tenía mis necesidades y mis tiempos y no podía aguantar más silencios y más o menos, este fue el diálogo que tuvimos vía msn...

Yo: hey, hola...! por fin puedo volver a verte y escucharte...

Marco: hola, Lu... Si, medio que me 'descolgué' (interrumpí en contacto) pero necesitaba pensar...

Y: sí, ya sé que estás pasando por algo 'grosso' (importante), pero no quería que lo pasaras solo, aunque estuvieras en tu país, con tu familia y con tus amigos. Me pareció que yo también era una parte importante para que yo te apoyara...

M: sí, Lu, pero es que estamos tan lejos...! Además, mejor que estés allá tan lejos, porque no podés hacer nada... Nadie puede hacer nada...! Es como vos muchas veces dijiste, uno es el arquitecto de su propio destino. Ahora sí que me toca a mí hacer mi destino sin vos, Lu. 

Y: pará, pará un poquito Marco, porque no te estoy entendiendo nada. Sé que estás pasando por un momento 'jodido' (difícil) pero creo que juntos lo hubiéramos podido hacer frente de otra manera. No sé como, pero al menos, al estar juntos...

M: es que ni siquiera íbamos a poder estar juntos, Lu... Esta es una decisión que ya está tomada y me guste o no me guste tengo que aceptar. Lo que pasa que vos nunca viviste algo así. No te queda otra que aceptar lo irremediable, es como la muerte, la aceptás o... la aceptás...

Y: vamos, Marco, adónde querés llegar con esto que me estás diciendo...? Mis viejos también se separaron y sí, es como la muerte, porque uno poco y nada puede hacer, pero tampoco es el fin del mundo. La vida sigue. Tu vida sigue. Mi vida sigue. Nuestra vida sigue. Nuestros planes siguen. Vos ahora te vas a México pero en febrero volvés y nos encontramos como habíamos planeado, más allá de que tus viejos estés separados y todo eso...

M: no, no, esperá, hay algo que estás mezclando o no sabés... Hablaste con Thiago...?

Y: con Thiago...? no...! qué tengo que hablar con Thiago...? solamente hablé con Caio que me comentó que tu papá viajaba a México ahora, antes de las fiestas, para ver una casa y después buscar un hotel donde iban a vivir en enero, durante las vacaciones... Y me comentó algo de 'separación' que yo creí que se trataba de 'divorcio' o algo así. Pero ahora que la pienso bien, no tiene mucho sentido si se están por divorciar, pasar juntos un mes de vacaciones en México...

M: claro...

Y Marco se quebró emocionalmente. Comenzó a llorar y no podía articular palabra. Lloraba en silencio pero las lágrimas le brotaban una detrás de la otra sin interrupción y las dos o tres veces que quiso hablar, no le salieron las palabras. Allí entonces me escribió las palabras que nunca hubiera querido leer jamás...

M: no nos vamos de vacaciones a México, nos vamos a VIVIR a México... Vamos a pasar las fiestas acá hasta el 7 o 8 de enero, después de esa fecha, viajamos a México de vacaciones. Vamos a estar todo el mes de enero de vacaciones y después vamos a ir a conocer la casa que le dieron a mi papá para que vivamos durante el tiempo que esté allá, que puede ser entre 4 y 8 años, depende de como vayan las cosas. Yo no quería contarte nada de esto para no entristecerte. Para que estar tristes los dos...? 

Y: y cuándo me lo pensabas decir...?

M: no sé... ya íbamos a planear con Caio el mejor momento... teníamos todo enero para pensar un buen plan. Además, como él viene para acá (Brasil) vos no ibas a verlo, así que no ibas a poder sondearlo. Yo no quería que sufrieras Lu, te quiero como nunca jamás amé a nadie y si leíste la carta que te dejé, allí te dejé toda mi verdad. Yo soy para vos Lu y vos sos para mí, esos es un hecho. Pero estando cerca. Brasil está cerca y lejos al mismo tiempo de la Argentina e igual me prometí que no iba a haber ningún otro varón en mi vida más que vos. Eso lo sigo manteniendo ahora que sé que nos vamos a México. Fuiste, sos y serás el unico 'macho' (varón) en mi vida. Yo sé que no te puedo exigir lo mismo. Caio me contó. Pero no te enojés con él. Caio es un pibe excelente y Thiago también, con la diferencia de que Thiago no sabe nada de nada, ojo, eh...?

Yo hacía rato que había empezado a lagrimear también. Este pendejo es el único que me hizo llorar más de dos veces en mi vida. Si lo de Brasil se me hacía difícil, esto de México, se me hace imposible...! O un poco menos, pero casi... Marco siguió escribiendo durante un largo rato más y después volvimos al diálogo, pero ya no fue lo mismo. Necesitábamos o mejos dicho yo necesitaba tiempo para 'decantar' tanta información junta, desarmar lo armado, ver dónde estaba parado, mirar alrededor y decirle a Marco que una de mis frases favoritas era que 'lo más importante no era lo que la Vida nos hacía, sino lo que nosotros hacíamos con lo que la Vida nos hacía'... y qué bueno, ese era un buen momento para demostrarlo pero que necesitaba tiempo para decantar todo lo que me había dicho y que pasara lo que pasara nos encontráramos por msn, los días de los novios (martes, jueves, sabados y domingos), aunque sea para decirnos 'hola'. Marco estuvo de acuerdo, nos dimos un beso en la boca via msn y corté la comunicación. Después, ya solo, me recosté en el sofá mientras pensaba: 'tan difícil me la tenía que hacer la vida'...?

viernes, 16 de diciembre de 2011

Buenos deseos



 Esta noche posiblemente si todos hacen bien los deberes voy a poder hablar con Marco. Caio puso en movimiento algunos 'engranajes' como para hacer que Thiago lo llame por teléfono de manera 'casual'. Y aprovechando esta 'casualidad', le va a decir que Caio le quiere decir algo. Esa va a ser la oportunidad de Caio, de poder hablar personalmente con Marco y decirle que yo estoy preocupado y tratando de comunicarme con él por todos los medios y que lo esperaba en el 'msn' esta noche.

Así que si todo sale bien, a la medianoche de esta noche, voy a poder saber como está Marco, al menos anímicamente y voy a poder también si quiere, contarme qué es lo que está pasando realmente, porque yo todavía por más que lo pensé no tengo una estrategia armada para 'avanzarlo'. Así que en última instancia sino me dice nada, voy a tener que recurrir a mi improvisación y voy a decidir en el momento si decirle lo que sé o callarme la boca. En fin.

Por otra parte hoy estuve en la facultad hablando con 'Sean Conery' (mi profesor de Psicología, que es parecido a Sean Conery ahora que esta viejo). Fue él quien me dijo que yo tenía 'facilidad' para transmitir conocimientos y que por eso me había ofrecido la 'ayudantía' y que lo había hecho muy bien. Y también me dijo que en la facultad, estaban dando el título intermedio de Profesor de Psicología a quien tuviera algunas materias aprobadas y que yo podía intentar eso.

O en última instancia, que es la que más me gustó, es la de terminar la carrera de Psicólogo, trabajar medio tiempo en la misma facultad como docente para tener un sueldo y después dedicarme a hacer terapia gratuita como es mi idea original. Claro que yo quisiera circunscribirme a la problemática de niños, adolescentes y jóvenes pero no sé si podré limitarme a esa franja etaria. Aunque según Sean Conery, si mi idea es hacerlo en forma gratuita, mas de una ONG, instituto, hospital o sanatorio de niños me estará esperando con los brazos abiertos. Y creo que tiene toda la razón, así que esos son por ahora mis planes. Claro que los del 'don' Lucchessi no son los mismos, porque él sigue creyendo en mi matrimonio con la Agus y en mi incorporación sino como abogado de la firma de Lucchessi y &, al menos integrarme como 'asesor' o algo así. Pero en cuanto le diga que quiero ser docente y hacer terapia gratuita para una ONG, entonces sí que no me caso nunca más con la Agus...! Al final, puede ser mejor el remedio que la enfermedad, no...?

jueves, 15 de diciembre de 2011

Dudas



Ayer no pude postear por culpa de Caio. A diferencia de su costumbre de venir a la tardecita a eso de la hora de la merienda, un poco antes o un poco después, vino para la hora de la cena. La verdad que su visita me vino bien porque el Tato y sus amigos no estaban, a diferencia de otros días y yo estaba solo y sin más plan que conectarme con Marco que nos estamos desencontrando desde hace un par de días y no puedo encontrar la razón porque ni siquiera me contesta a mis mails.

Pero eso en realidad no me preocupa mucho porque desde que Marco ha vuelto a 'su' Brasil, es como si Marco lo hubiera 're descubierto' no solamente a su ciudad sino también a su gente, y ha recuperado a sus antiguos amigos y amigas y disfruta de todo lo que no ha disfrutado por mucho tiempo. La verdad que eso me pone un poco celoso, especialmente porque lo veo muy 'metido' con su grupo de amigos y amigas, pero especialmente de 'amigas' y eso me hace pensar mucho.

Me hace pensar, especialmente, esa carta en la que él (Marco, se entiende no...?) escribe que iba a ser 'gay' solamente conmigo o no iba a ser con nadie más y eso me 'descoloca' mucho. Y si Marco no es gay y simplemente es un chico que estaba buscando una identidad y yo lo apuré porque yo lo necesitaba...? Pero después, yo solamente me conformo diciéndome que nadie en su juicio lógico, tendría relaciones sexuales con otro varón sino es al menos bisexual. O no...?

En todo esto pensaba, cuando Caio me vino a poner más dudas que certezas diciéndome lo que me dijo. Claro que me lo dijo después que nos tomamos dos botellas completas de champagne extra brut (últimamente nos estamos refinando, le estamos 'dando' (bebiendo mucho) al champagne, que es un todo un 'toque de distinción'...?) jeeeeee... Según Caio, escuchó a los padres que comentaban que los padres de Marco se estaban por 'separar' (divorciar) y por eso el padre había viajado a México él solo.

La verdad que a mi me cayó como 'un balde de agua fría' porque pensaba lo mal que podía estar pasándola Marco. Después trataba de conformarme con que estaba en su tierra, con su familia, sus primos, sus amigos y amigas de siempre y que si bien, la separación de los viejos no es algo 'bonito', tampoco es algo tan 'terrible' que uno no pueda llegar a superar. Claro que me hubiera gustado estar a su lado en estos momentos, confortarlo, apoyarlo o estar simplemente al lado de él, pero bueno, la vida es así. Hoy tampoco pude conectarme con Marco y ya van 3 días sin saber nada de él. No sé si él la está pasando tan mal como yo creo o simplemente no soy yo a quien eligió para pasar sus malos momentos...?

martes, 13 de diciembre de 2011

Las cosas cambian






La verdad que las cosas cambian o uno cambia o la vida lo va cambiando a uno, no sé, lo único que sé es que uno hace, una especie de 'recálculo' como hacen las 'gallegas' de los GPS y diría que...

En 2000 aproximadamente, estaba totalmente en contra de los psicólogos (o mejor dicho el psicólogo) que lo único que había hecho era dar respuestas equivocadas a mis padres que terminaron por tener un hijo impensado (el Nacho) pensando que eso iba a reafirmar una pareja que después de la muerte del primogénito se venía desmenuzando por sí sola.

En 2001, el mismo tipo dejó la terapia familiar para atender a los casos más vulnerables: mi vieja que no superaba la muerte de mi hermano mayor y yo, que tampoco la superaba, y que no sólo no la superaba, sino que había empezado a ver visiones y sentir la compañía de los muertos desde el más allá (no tanto como el pibito de la película 'Sexto sentido' pero casi...)

En 2002, comencé a descreer del psicólogo y de todos los psicólogos del mundo. Mis viejos se habían separado de mutuo acuerdo y mi vida empezó a ser un infierno. Mi terapia iba al fracaso rotundo, hasta que al psicólogo se le ocurrió una idea que a él le pareció brillante: que yo le mostrara el 'diario' que escribía y se lo llevara como una forma de paliar mis silencios en las sesiones que teníamos.

En 2003, dejé de escribir el 'diario' por tres causas: una, mis anotaciones al psicólogo no le eran de ninguna ayuda; dos, mi vieja se enteraba de lo que yo escribía en mi 'diario' porque a veces intercambiaban opiniones con el psicólogo y tres, porque me empezó a gustar un varón: el Sebi, el mejor amigo de mi hermano y eso no era para escribirlo en un diario público real.

En 2004, dejé de escribir el diario real en un cuaderno y lo empecé a escribir en word. Mi vieja de computación sabía poco y nada y nosotros bastante más. Internet hacía poco tiempo que funcionaba en el pueblo pero en el cole lo manejábamos en la clase de computación. Yo escribía mi diario en word y le ponía contraseña de esa manera, mi diario real era virtual y secreto.

En 2005, mi vieja que había hecho un curso de computación y se estaba poniendo peligrosa, hizo que me decidiera y abriera mi primer blog en Terra. Antes de eso había pasado por chats gays donde muchos gays adultos se ofrecieron a 'iniciarme' y donde varios más me mal informaron diciéndome que si me gustaba un chico de 11 años yo era un pedófilo: así conocí dos foros de pedófilos y al 'innombrable'.

En 2006, mi aversión hacia los psicólogos, la religión, los curas y la fe era más grande que el Universo. Pero mi descreimiento en los psicólogos era algo de no creer...! Las 'metidas de pata' (desaciertos) que se había mandado el psicólogo que nos hizo terapia familiar primero, de grupo después e individual al final, eran para sacarle la matrícula y no dejarlo ejercer nunca más.

Con el tiempo, y mientras me fui haciendo conocido y vi que yo también a mi manera, me fui conviertiendo en una 'especie' de 'psicoterapeuta' o 'psicólogo' o como quieran llamarme de muchos chicos que seguían mi vida y mis blogs, me di cuenta que la mayoría de los psicólogos hacen mucho mal, pero que hay una minoría que pueden hacer mucho bien.

Ahí fue entonces, calculo que en el 2008, que empecé a pensar, que yo podría a ser uno de los psicólogos que forman parte de esa pequeña minoría que puede hacer mucho bien, especialmente a los chicos gays, más a los adolescentes, especialmente a aquellos que creen que no se puede. Yo siempre creí (y creo que se puede). Obvio que no es fácil, pero que se puede, se puede.

Y de una cosa no estoy de acuerdo. Nunca me gustaron los adultos o los mayores que quieren 'ayudar' a los adolescentes o a los jovencitos a llevar adelante su homosexualidad. Será que los adultos que se relacionaron virtualmente conmigo, nunca lo hicieron desinteresadamente. Siempre lo hicieron con algún interés. Esto es, siempre quisieron sexo. Los que vivían cerca obviamente...! 

Quiero dejar a salvo y para que no se sientan mal a todos los 'maduritos' que viven en otros lugares que no es mi ciudad. Queda claro, no...? Bueno sigo. Y todo este prolegómeno (creo que así se dice) es para decirles, que una persona puede cambiar mucho en 10 años. Y yo cambié mucho, en una década. En 10 años, cambié de 'odiar' literalmente a los psicólogos, a creer que había como en todas las cosas, psicólogos buenos y psicólogos malos, hasta hoy, que en diciembre de 2011, les comunico a todos los que me leen, que 'acabo de aprobar la mitad de la carrera de Psicología'...!!! 

Si esto no demuestra que 'las cosas cambian'...

lunes, 12 de diciembre de 2011

Indecoro


 


Hoy a la tardecita aprovechando el fresco de la tarde, salimos a caminar con el Gasti, que ya tiene pensado viajar a Europa el 7 de enero. Otra rata que abandona el barco cuando se está hundiendo. No sé cuál es el barco que se está hundiendo, pero queda bien escribirlo, no...? Además, no sé qué corno va a hacer en Italia en enero, más que a cagarse de frío, pero bueno, él dice que necesita tomarse un tiempo para él y poner cierta distancia. De mí no debe ser, porque todavía tiene esperanzas de que yo vaya con él y yo no tengo pasaporte. En fin. El que tiene guita hace lo que quiere.

Yo si quisiera tomarme un tiempo para mí y poner distancia me iría sin pensarlo a Brasil. Al menos tengo donde 'mojarla' (coger/follar) gratis y de paso disfrutaría con Marco de las playas brasileñas tan renombradas. Y sino fuera Brasil, no lo pensaría dos veces y me iría al norte, adonde vive el Rata, que seguro que me 'atendería' como me tendría que 'atender', tendría tiempo para pensar y tiempo para mí y de paso pondría distancia con todo lo que me rodea actualmente. Además, para estas alturas, el Rata ya debe tener nuevos 'amigos' para presentarme y hacer buenas relaciones. O no...? 

Pero volviendo a la narración, anduvimos por el centro comprando ropa más que nada. Este descolocado del Gasti se le ocurre querer comprar en pleno verano, ropa de invierno. Obvio que de todos lados nos sacaron 'vendiendo almanaques' (poniéndonos las excusas más inverosímiles) pero en el fondo tenían razón. A quién se le ocurre comprar ropa de lana en pleno verano...? Lo único que consiguió y no sé cómo, que nos gustó a los dos, fue una camperón para la lluvia/nieve que tenía un abrigo dentro que se desprendía si no hacía mucho frío, que estaba bueno y en buen precio.

En uno de los 'probadores/vestidores' de la casa de ropa de vestir que fuimos y como no nos daban bola ni la vendedora nos atendía bien, entré yo al 'probador/vestidor' junto con el Gasti a ayudarlo a acomodarle la campera que se estaba probando y que le quedaba un poco arriba de las rodillas. Corrí la cortina que hace de puerta y entre tanto manoseo de acá y de allá, no pude con mi genio y lo arrinconé contra un ángulo y le estampé un largo beso en la boca, mientras mi mano se deslizaba por debajo de su camperón, de su pantalón y de su slip ya se imaginarán buscando qué.

En ese momento, la vendedora no tuvo mejor idea que descorrer la cortina que hacia de puerta del 'probador/vestidor' y observar la escena y así tan rápido como la descorrió, la volvió a correr y se fue...! jaaaaaaa... El Gasti que se había puesto rojo como un tomate, se acomodó rápidamente la ropa al mismo tiempo que yo se las desacomodaba y trataba por todos los medios de desnudarlo de la cintura para abajo. Cuando logré manotearle la pija y empezar a pajearlo y me dediqué a besarlo en el cuello el Gasti se rindió a mis deseos...

Obviamente que la vendedora no iba a volver hasta que nosostros voluntariamente no saliéramos, así que, aprovechando el factor sorpresa, le desprendí los pocos botones del pantalón del Gasti y se los bajé por completo con slip y todo y me dediqué a 'felacionarlo' como hacía mucho tiempo que no lo hacía y aunque sabía que por mucho tiempo que se la chupara no iba a lograr sacar ni siquiera una gota de leche, sí sabía que eso lo ponía al Gasti a mil revoluciones por minuto y que después de eso era mío para siempre y yo iba a ser de él lo que yo realmente quisiera.

Y así fue, porque casi inmediatamente que dejé de pasar mi lengua por su glande y el tronco de su pija que ya estaba tan dura como dispuesta a penetrar lo impenetrable, me puse de pie y apenas apoyé mis manos en los hombros del Gasti, éste cayó de rodillas, me bajó el pantalón y el slip y mi pija salió disparada hacia adelante como si tuviera un resorte...! Ahí mismo el Gasti me hizo la más hermosa felación que me haya hecho nunca nadie dentro de un 'probador/vestidor'. Y mientras bebía golosamente mi leche, y todavía con mi pija dentro de su boca, recogió la suya, después de un largo rato, en su mismo slip enchastrándose todo.

Casi al mismo momento que nos estábamos acomodando la ropa,  la vendedora de afuera, nos preguntó si 'ya habíamos terminado', así que, descorriendo la cortina, le dijimos que sí, les dimos las gracias por habernos esperado tanto tiempo y le dijimos que nos llevábamos ese camperón que al Gasti le gustó tanto y que a mí también, aunque más que el camperón, me gustó saber que el Gasti, iba a tener un muy buen recuerdo mío cada vez que se pusiera el camperón ese. Además como yo me había quedado caliente le dije al Gasti que se quedara en casa a 'repasar', invitación que el Gasti aceptó enseguida... Así que dentro de un rato, cuando el Gasti termine de acomodar todo y yo termine con lo que tengo que hacer, nos vamos a la cama a seguir 'repasando'...

domingo, 11 de diciembre de 2011

Beso en la oscuridad


 
Con Marco nos venimos encontrando en el msn todas las noches y aunque lo veo casi como si estuviera al lado mío, no es lo mismo y me parece que cuando nos despedimos, quedamos más mal que bien. A pesar de que con la cam, Marco es como si se instalara en la sala de mi casa y a veces le gusta mirar por el balcón-terraza como cuando nos juntábamos solos los dos en casa. Mientras él, me muestra el paisaje que se ve desde su 'bunker' que es un sector del jardín de su casa y otras veces se muestra él, ejem, ejem.

Pero como anoche tenía una fiesta no sé en donde y no nos íbamos a poder hablar a la noche, nos encontramos al mediodía. Bah, encontrarnos es un decir, pero bueno, al vernos aunque sea de manera virtual, es una manera de vernos. La verdad que lo re extraño y para no pasar una noche de sábado solo, lleno de recuerdos y como ya tengo todo sabido para lo que tengo que rendir, decidí hacer una reunión en casa con todos los diositos que tuvieran ganas de venir y que últimamente no los veo tan seguido.

Así que con los que llegaron primero decidimos ir a comprar cervezas y snacks. Después llegaron el Yani y Tomi que fueron a comprar más bebidas con alcohol y al final, llegaron los demás, que como habíamos decidido no salir, estábamos vestidos de entrecasa. El tema fue cuando tuvimos que ir a compar comida, como estábamos tan 'zaparrastrosos' vestidos nadie queria ir, así que tuvimos que ir igual, vestidos así y comprar todo en el autoservicio chino nuevo que abrió a la vuelta de mi casa.

Al final, la pasamos siempre mejor en casa que en otros lados, especialmente porque no somos del 'ambiente' gay porque no acostumbramos a ir a bares o boliches gays a bailar y todo eso. Así que decidimos una vez más aprovecharnos de Caio y de su voz, de sus canciones melodiosas y transar en casa. Claro que antes de transar, comimos 'panchos' (hot-dog)  y hamburgesas con queso y papas fritas, cerveza, Gancia y también no faltaron las Speed con vodka y algunas cositas que trajo el Yani.

Y cuando ya el ambiente estaba más que entonado, salió el tema de la homofobia para ver que opinaban o que sentía cada uno y más o menos todos sienten lo mismo que yo, aunque en algunos el tema está más arraigado y en otros menos. No sé si fue que estábamos con bastante alcohol en la sangre lo que desinhibió a más de uno a hablar y decir cosas 'fuertes' que 'frescos' no sé si animan a decir, pero me vino bien como para establecer una buena teoría que la voy a postear otro día.

Después y como el ambiente se estaba tornando demasiado 'serio' y no nos habíamos juntado para eso, dejamos que Caio empezara a 'rasgar' la guitarra y cantara algunos temas nuevos y otros más clásicos que nos gustan. Las luces se atenuaron, bah, se apagaron y la transa empezó como siempre. Yo me despreocupé de lo que hacían los demás y me tumbé en la poltrona del balcón-terraza, porque al fin y al cabo, como no tenía pareja ya vendría alguien a hacerme compañía.... De adentro me llegó el olor acre del cigarrillo de marihuana... La verdad que la pensé: y si me fumo un 'porrito'...?

Pero no tenía ganas de andar averiguando quién tenía 'porros' (cigarrillos de marihuana) aunque lo más seguro era que Yani tuviera de toda clase y colores. Pero estaba cansado. Las Speed con vodka estaban haciendo efecto y me habían relajado demasiado. Además la brisita que corría allá arriba, las luces apagadas, la comodidad del sillón y los recuerdos de Marco, hicieron que la pija se me parara casi al toque, aunque no tenía ganas de coger, aunque sí tenía ganas de transar un rato.

Así que ahí me quedé esperando que alguien se acercara aunque sea a hablar, cuando percibí que alguien se acercaba por detrás mío, pero en lugar de hablarme o decirme cualquier cosa, me tapó los ojos con la palma de las manos y me dijo con voz fingida: 'no te puedo ver asi'. A lo que yo le contesté, que no podía obligar a nadie a hacer lo que no sintiera. Y la voz fingida, nuevamente me dijo que solamente su voz era fingida, pero no sus sentimientos, y sin decirme más nada, me besó en los labios.

Yo dejé cerrado los ojos cerrados. El beso fue largo y apasionado y pensaba en su autor. Necesitaba tanto de volver a sentirme amado físicamente...! Cuando nuestros labios se separaron, la misma voz fingida me preguntó si sabía quién era. Le contesté que no, y aunque medio que lo intuía, no me animé a decir un nombre y que resultara otro, así que por eso contesté que no y que por eso prefería volver a besarlo porque había sentido en ese beso algo que hacía mucho que no sentía. 

Mi misterioso amigo, ya sin cuidarse de cubrirme los ojos, me dio otro beso más profundo, con más ganas, más sentimientos y más amor que antes. El beso fue más largo que el anterior y lo disfruté mucho más, aunque varias caras desfilaron en mi memoria y en mi deseo: el Sebi, el Gasti, el Matius, el Tomi... Mi intrigante amante, con la misma voz fingida, me dijo que me seguía amando como siempre y para siempre... Lo abracé y lo acaricié por donde pude y mi pija era un fierro candente.

Pero mi besador ignoto, me dijo que no quería ser un palo en la rueda en mi relación con mi nueva pareja, asi que me pidió que lo dejara ir sin que lo viera. Obvio que yo no estaba dispuesto a eso, pero mi ignoto besador, apenas se habría alejado algunos pasos, cuando una verdadera catarata de agua cayó sobre mi cara, mientras me cantaban 'que cocodrilo que se duerme, se convierte en cartera'. Mis verdugos eran el Gasti, el Sebi, Andy, y el Matius que se cagaban de risa, atrayendo al resto al balcón-terraza. Me habían tirado todo el contenido de un balde con agua...!

Obvio que no hubo dios que los convenciera que yo no estaba dormido ni siquiera dormitando y que estaba bien despierto, pero no pude argumentar el tema del 'beso' porque dejaba no solamente 'mal parado' al autor sino que me dejaba mal parado a mí. Pero uno de los que me tiraron el agua, fue el autor del beso. O será como dicen ellos, que me dormí y no fue más que un simple sueño de un tipo pasado de alcohol y pasado de sueño de tanto estudio...? Habré soñado ese beso...? A mí me pareció que no, porque fue algo tan 'real' que todavía siento esas sensaciones del sabor dulce en los labios pero un sabor amargo en la boca. Quién sigue tan enamorado de mí y yo de él, que me transmitía esas sensaciones tan fuertes para percibirlas estando yo enamorado perdidamente de Marco...?

sábado, 10 de diciembre de 2011

Vergüenza ajena (homofobia 4)


Estoy saliendo con un chavón.
Ya más de un año, van casi dos.
Estoy enamorado y saben qué, 
me gustaría darle un varón.

El desgraciado me hizo esperar.
Nadie sabía de esa traición.
Me fue engañando, me pareció.
Le puso trampas a mi corazón.

Decile si no quiere bailar conmigo.
Decile que no sufro por nuestro amor.
A vos que te hace caso que sos amigo,
ya no voy a vengarme por su traición.

Decile si no quiere bailar conmigo.
Decile que yo sufro por nuestro amor.
A vos que te hace caso que sos amigo,
ya no voy a vengarme por su traición.

En la farmacia me lo encontré.
Un gran escándalo alli se armó.
Le hice una escena que no sabés,
un policía nos separó.

Hoy me llamó a mi celular.
Se disculpó y me invitó a cenar.
Paseamos juntos por Santa Fé.
Pero yo sé, él me va a engañar.

Decile si él no quiere bailar conmigo.
Decile que no sufro por nuestro amor.
A vos que te hace caso que sos amigo,
ya no voy a vengarme por su traición.

Decile si no quiere bailar conmigo.
Decile que no sufro por nuestro amor.
A vos que te hace caso que sos amigo,
ya no voy a vengarme por su traición.


Este es un grupo argentino (argentino, tenía que ser...!) que tuvo su minuto de fama hace unos años atrás, cuando con el nombre de 'Los Sultanes' interpretaban temas definitivamente de orientación gay.

Y acá viene mi ambigüedad: disfruté de esta y de otras canciones de este grupo (no de todas, porque algunas son malas) y también del cantante que dice no ser gay, cuando, en fin, absolutamente todo señala lo contrario.

Y lo disfrutaba especialmente en los videos, cuando teatralizaba las canciones. Era algo así como, en la vida de 'mentiritas', está todo permitido, pero en la vida 'real', si me toparía de frente con este tipo, comportándose de esta manera, creo que nuevamente sentiría 'vergüenza ajena'... 

Seré tan homófobo como me pinto...?